Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
После экскурсии в музей. Учительница:
--Что Вам больше всего понравилось? Иванов?
--Мне, Марья Ивановна, больше всего понравились статуи женщин. Грудь -- ВО!!! Попа -- ВО!!!
--Вон из класса!!!
--Петров?
--Мне больше всего понравились статуи женщин...
--Вон из класса!!!
--Сидоров?
--Ухожу, ухожу...
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.
-Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
-М-м, пожалуй, нет.
-А коня на скаку остановишь?
-И это вряд ли.
-Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!
Разговаривают две проститутки:
- Как живeшь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде - а трахают все...
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актёра, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он суёт в руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?!
Действительно, читаю лекцию!
Я на "Одноклассниках" уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассника.
Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
— А давай сыграем в городки?
— Давай. Будапештик.
2004: "Ого, что это?" "Телефон"
2006: "Ого, у тебя телефон с камерой"
2009: "Ого, у тебя телефон с сенсорным
экраном"
2010: "Ого, у тебя телефон без кнопок!"
2012: "Ого, у тебя телефон с кнопками"
2013: "Ого, у тебя айфон"
2014: "Ого, у тебя не айфон"
Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.
- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.
Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки".
Коля: вспомнилось как пришёл на старую работу и выяснилось что предыдущего админа звали тоже Коля... удобно было... ну так вот когда я увольнялся и брал нового человека на своё место одним из критериев было...
- Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!
Люди немного расстраиваются, когда в конце собеседования слышат сухую, канцелярскую фразу: "мы вам перезвоним". Интроверты же печалятся вдвое больше, потому что... вдруг и правда позвонят?
В среднем современный человек проходит за день 3,7 километра. За год это складывается примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный человек обходит Землю по экватору. Интересно, что обычная пустынная черепаха делает это за 10 лет, а морская за два года.
В туалете, из кабинку в кабинку:
- Простите, у Вас бумаги не найдется?
- Бумаги нет, могу предложить карандаш...
Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнениии Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет.
Сын едет с отцом на машине в детский сад.
- Пап, пап, папа, а когда я вырасту, то тоже на новой "Калине" буду ездить?
Отец внимательно следит за дорогой, что то еще прикидывает в уме:
- Да сынок, на "Калине", но к тому моменту уже на старой...
