Самую страшную магнитную бурю видел Олег, когда подарил на день рождения жены магнитик на холодильник.
Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.
— Девушка, я не мог вас где-то видеть?
— Не могли. Было очень темно.
Приходит женщтна в аптеку и говорит продавщице:
- дайте мне пожалуйста один презерватив и стакан воды.
Та ей дала. Женщина распаковала презерватив съела его и запила водой. На второй день повторилось тоже самое. На третий день опять приходит та же женщина и опять просит презерватив и стакан воды. Аптакарша ей это все выдала и спрашивает:
- уважаемая, может Вы не знаете как этим пользоваться?
- Да не деточка знаю, просто понимаеш что-то так е*ет внутри
Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев
Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:
- Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый.
- Так крем-то бывает и сапожный.
Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Член, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Член, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет - и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на члене всю физику построишь!
Лежат два пацана рядом на тихом часе в детском саду. Диалог:
- Мальцик, а тебя как зовут?
- Илюфа.
- А меня Юра.
- Тебе сколько годиков?
- Цетыре(показывая 4 пальца). А тебе?
- Не знаю. Наверное, тозе цетыре.
- А тебе тети нравяца?
- Не-а.
- Тогда три.
Я по звонку определяю, кто мне звонит: если звонИт - это студентка филфака Катерина, если звОнит - то это официантка Зиночка.
- Когда у меня проблемы, я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем..
Составляю тут резюме. Думаем с женой, что писать в графе "Хобби".
- Напиши, что ты повелитель змей!
- Ага! До женитьбы повелевал одноглазой, а после - двуглазой!
На секунду даже обиделась.
А нельзя ли наоборот сделать: на безвозмездную помощь Киргизии собирать смсками, а $30 млн. из госбюджета направить на лечение детей?
Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.
В Госдуме, которая ничего не решает, депутаты, которых никто не выбирал, почтили память 28 панфиловцев, которых никогда не было.
Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.
- Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
- Нет, это... Ну, в общем, кошкогав.
Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это - не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
- Как в США политкорректно обращаются с бобрами?
- Плотиноамериканец.
