Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания"
Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего у тебя просто инсульт.
Партия Единая Россия придумала обратный флешмоб. Сторонники Путина будут светить 14-го февраля в 20-00 фонариками в землю, чтобы Президенту в бункере стало чуть светлей.
- Расскажи немного о себе.
- Я творческий, креативный парень.
- Без денег значит?
- Без денег.
- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это решается просто: я удалю вам зубы!
Если у вас внезапно возник приступ диареи, не пугайтесь! Это только усугубит ситуацию.
Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.
- Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
- Он тебе так понравился?
- Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.
- Как скрестить свинью и корову?
- С помощью мясорубки.
Встречаются двое новых русских:
- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул. Ты что, офигел?
- Да не, это я политикой занимаюсь. Хочу, чтоб меня мэром выбрали.
- А-а-а, понял. Гонишься за дешевой популярностью!
Если алкоголь расширяет сосуды то почему водочные рюмки такие узкие?
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня... и промолчал. Странный он какой-то...
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый.
Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку. . . ох и разведет она тебя на бабки. . .
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
Внедорожник - это мащина, которая застряет там, куда другие не доедут.
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.
Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай:
- Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает: « Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья?»
Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит ее муж.
- У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, - гости всего пару штук съели.
- Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.
