Барабанщик спускается в гараж к своим барабанам и начинает репетировать. Тут к нему подходит его маленький сынишка и говорит:
-Папа, а ты когда выростешь, кем станешь?
Все мы будем в аду, но я буду с вилами.
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.
Разговор на сон грядущий.
- Папа, а за кого наш президент? За евреев или за арабов.
- Не знаю, сына…точно не за русских.
Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. -Почем бананы, мсье?.
-5 франков за фунт, мадам.
-Я мадемуазель.
-Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
Псих:
- Я колокол, бом, бом, бом!
Врач:
- Принимайте вот эти таблетки.
Через неделю врач спрашивает:
- Как вам мое лекарство?
- Теперь мне лучше, я маленький колокольчик, динь, динь, динь!
В нашем дворе уже сравнительно давно установили отдельный бак для мусора из бумаги, но несознательные люди почему-то настойчиво продолжают кидать его прямо в почтовые ящики.
В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
- Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!
В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке и меня разбудил слепой, который пытался прочесть мое лицо.
- То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
- Да, такие условия. Надеемся на понимание.
Сыроподобный продукт.
Для человекоподобных граждан.
- Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас 19%!
- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!!!
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
-Товарищ курсант, я не понял, что за улыбка на ширину приклада?!!!
Разговаривает жена с мужем:
- Дорогой, в прошлом году на день рожденья моей маме ты подарил стул, а что ты подаришь в этом году?
- Я подключу к нему электричество.
Лайфхак: носки прослужат в два раза дольше, если оторвать себе одну ногу.
— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете .
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Галю.
— Вы идеально нам подходите!
В общем сидит наркоман в парке на лавочке в одной руке пакет в другой папироса... сидит и подбивает...
Тут мусора подходят мол - че там пятка есть? А он не выкупает сидит и дальше подбивает ну менты его под руки и повели...Вообще все по старому сначала кпз, потом суд(а он сидит и все это время подбивает(Во завтыкал чувак!!!))ну судья спрашивает - подсудимый ваше последнее слово!? Он говорит (пряча пакет с папиросой за спину и обводя зал мутным взглядом)оппа...менты...!
- Попросите к телефону директора!
- А кто это говорит?
- Его жена.
- Э-э, все так говорят.
