Новый супер-герой: Человек-пчела!
Спасает планету только один раз.
Моя сестра как-то меняла древнюю советскую газовую колонку на новую, позвала меня помочь выбросить старую. Я взял с собой кореша, чтобы одному не корячится. Поскольку окна выходили на пустырь, кореш предложил железяку эвакуировать через окно (третий этаж), чтобы не волочь её по лестнице, и вокруг всего дома к площадке для мусора, что и было проделано.
Пока мы обходили дом, чтобы донести её до места финальной дислокации, колонку свистнули.
Как-то мой дедушка(авиационный инженер), придя домой, спросил у бабушки(хирург), про болезнь, которая случилась у его коллеги. И произнёс следующее:
Д: Слушай, тут у "Иваныча" гемороидальный конъюнктивит, это не опасно?
После наверно 5 минут смеха был ответ:
Б: Я не знаю опасно это или нет, но только зачем этот "Иваныч" глаз на жопу натянул.
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев
Ошибка записи при записи ошибок программы
Haйдeн кoвpик для мыши. Дpaйвepa ycтaнaвливaть?
Хиросима - 45, Чернобыль - 86, Windows - 98
- А если медведь с быком схватится, как по-твоему, за кем победа будет?
- Ну, ситуация фондовой бирже может складываться по-разному...
- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Та ты шо??! Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие:
Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."
Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".
Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"
Единственный ушел с пятеркой...
- Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лест- нице? - Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.
История из жизни. Поехала компания на природу водки попить, сосисок поесть жареных. Приехали вечером, выпили водки, пожарили сосиски и давай их кушать под водочку уже ночью. Налили кетчупа на одноразовую тарелочку, мокают сосиски в кетчуп, водкой запивают. А уже темно было, плохо видно, да и выпили немало. Утром просыпаются и видят картоину: посреди поляны тарелка кетчупа нетронутая, а рядом коровья лепёшка вся в дырочках, от сосисок. Попили, так попили!
Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достаeтся маленькая чашка чая.
Проигрыш в финале Уимблдона одной из "братьев Уильямс" Винус привел в к резкому падению акций фармацевтических предприятий - производителей стероидов в США...
Вот вы всё говорите, в России пенсионеры бедные, а в Европе зажиточные, путешествуют и живут в своё удовольствие. А могут ли ваши эти хвалёные немецкие пенсионеры как российские целую Сирию содержать? А Венесуэлу? А экономике Зимбабве они помогают? Нет?
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
- Хочешь большой и чистой любви?
- Нет!
- А маленькой и грязной?
Что дрессированная собака делает мгновенно, а человек иногда тратит всю жизнь? Находит свое место.
- Мы вчера играли в игру ""вырви глазик"".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.
