Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?"..
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
Объявление:
Индивидуальные занятия с носителем языка. Большой опыт. Начинающим - скидка 30%. Актуально только для носительниц влагалища.
- Милай, здеся выдают по десять тысяч?
- Да, бабуля. Это ты правильно зашла. Вот, распишись-ка в ведомости. Вот здесь у пятого номера ставь птицу. Не-не, другие поля заполнять не надо.
Кажется, безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?
Гуляем мы с дочерью (7 лет) по городу. Вдруг она видит у кого-то в руках хот-дог и говорит:
- Хочу такую булочку с сосиской!
Я объясняю, что это хот-догом называется и мы идем его покупать. Дочь смотрит через прилавок, и заявляет, что не такой, а с сосиской (там ведь булки отдельно, а сосиски - отдельно). Продавщица все это слышит.
Я даю дочери деньги и говорю "Покупай". Она их подает, а продавщица спрашивает:
- С кетчупом, майонезом или горчицей?
Дочь с негодованием:
- С СОСИСКОЙ!!!
Жизнь в нашей стране, последние годы - это как езда на велосипеде, если тебе тяжело - значит, ты идёшь на подъём... но без седла и по кочкам...
В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у нее все подорожало!
Милая теща! Поздравляю Вас с профессиональным праздником - Халлоуин!
Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного
тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."
Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.
Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.
- Как отличить ректальный градусник от орального?
- По вкусу.
В целях борьбы с квадроберами, ГосДума РФ запретила стиль плавания "по собачьи".
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" - категорически запрещается.
Прислал как-то Котовский Чапаеву с Петькой красной икры и французского коньяка.
Через неделю Чапаев пишет Котовскому:
""Самогонку-то мы выпили, xоть она клопами и воняла, а вот клюкву
есть не стали,
так как она больно мелкая и рыбой отдает.""
Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в женщину!
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
