Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.
Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки, я по
привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. ситуация: тупой и ещё тупее
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
Полковник: - По какой траектории летит пуля?
Студенты: - По параболе.
Полклвник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты: - ?
Полковник: - Авал!!!
Студенты: - ???!
Полковник: - Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
Очень легко понять, когда я флиртую. У меня сразу понижается тембр голоса и самооценка.
Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнениии Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет.
- Я с такой девушкой познакомился: 90-60- 90!
- Ух ты!
- Нет, ты не так понял - это возраст, рост и вес!
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Муж говорит беременной жене:
- Давай займемся любовью.
- Нет не могу, я беременна и ребенок все понимает, стыдно перед ребенком.
После долгих уговоров все - таки согласилась. Муж привязал к чл*ну Чупа - Чупс. Жена спрашивает:
- Зачем?
- Неудобно к сыну в первый раз без гостинца.
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.
В рамках сближения науки с православием, дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...
- Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается.
- А рыбки в клетке?
- Ждут пока крыса искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?
- Нет, потом я купаться буду!
Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит:
- Заведи любовника на 500$ в месяц.
- Где же его взять на 500$?
- Тогда заведи 2 по 250$.
- Где же их взять 2 по 250$ в месяц?
- Тогда 4 по 125$ в месяц?
- Да все сейчас бедные, где их взять по 125$ в месяц?
Мужик с верхней полки:
- Девочки, когда дойдете до 5$, разбудите.
В кризисе находятся авторы сериалов на НТВ, потому что комбинации слов «мент», «закон» и «вор» закончились.
- У меня аллергия. Никаких домашних животных:(
- Сочувствую(((( Это так классно, когда ты возвращаешься домой, а там кто-то тёплый тебя ждёт, ластится и радуется.
- Хм-м, на женщин у меня аллергии нет:)))
Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа...
Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографии!Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой, а другие-в журнале Крокодил
— Где ваш курсовой проект?
— У девочки нет курсового проекта.
— Фамилия!
— У девочки нет фамилии.
При укусе ядовитой змеи держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила вас в ответ.
Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
Матрицу... Звездные войны... Терминатора можно...
