Кризис это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.
Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
- Гиви, знаешь, я вот вчера совсем ничего не пил.
- Аккуратней с этим. А то привыкнешь.
Хотел пойти на пляж - похвастаться шикарным телом.
Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
РКН замедлит работу Центробанка на 70%, чтобы остановить падение рубля.
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презики?
Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.
Если вы получаете удовлетворение от своей работы - значит, вы проститутка.
Утро праздников. Киндер в пижаме задумчиво смотрит в открытый шкаф.
- Ты что делаешь?
- Пытаюсь подобрать трусы к моему сегодняшнему настроению...
Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.
Баба спрашивает не жирная ли она.
Максимально быстро сгруппировался и:
"Кто жирная? Ты жирная? Ты не жирная. Ты стройная. Вот подружки твои жирные. Коллеги тоже. Да я сам жирный. Но самая жирная — моя бывшая. А ты нет".
В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.
Новость:
Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование слова "Windows" и
его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной
системы данной компании. Старое значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть
заменены государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с
рамой".
Купил чукча машину...
Его спрашивают:
- Ну и как?
- Холесе, однако, до города за 30 минут доезяю,
правда обратно за 4 часа.
- ??????
- Назад, однако, токо одна скорость.
Существует два типа юристов – те, кто знает закон и те, кто знает судью.
- Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... ты понимаешь, на что я намекаю?
- Монечка, ты таки покреститься хочешь?
Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
- Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
- Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!
