В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.
Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.
Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного
В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника.
Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
- Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Hу папа смутился так:
- Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
- Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
- Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
- Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?
Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым !
Бабуля :
- Проснулся - уже достаточно .
- Вождь, нам удалось вычислить дату конца света! Это 21.12.2022!
- Отлично! Вырежьте это на главной доске!
- Упс, мы неправильно высекли предпоследнюю цифру, и получилось 21.12.2012. Блин, теперь придётся переделывать всю доску, но иначе мы обманем потомков!
- Да и хер с ними!
Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
Купил вентилятор - деньги на ветер.
Есть с кем, есть чем, негде - трагедия;
Есть с кем, есть где, нечем - комедия;
Есть чем, есть где, некого - драма;
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - философия.
Как то мужчина решил отобедать в ресторане. Заказал первое блюдо, официант несет ему суп и держит палец в тарелке. Мужчина увидел, удивился, может думает, показалось. Ждет второе блюдо, опять идет официант и палец держит в тарелке. Возмутился мужчина такой наглости, но промолчал. Ждет чай и десерт. Снова видит, что палец официанта в его чае! Не выдержал мужчина, вспылил:
- Ты чего это, козлина, делаешь? Почему это ты в мою еду суешь свой палец?
- А мне врач посоветовал держать палец всегда в тепле, у меня воспаление сустава,- отвечает официант.
- А ты засунь свой палец себе в зад и там грей!
- А я между заказами так и делаю!
- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань. . .
- Средняя самка лани - 120 кг, нифиговая хрупкость, скажу я вам!
Три топ-причины разводов в России:
3. Не сошлись характерами
2. Измена
1. Совместная поездка в Ашан или Икею перед каким-либо праздником.
Дама заходит в магазин оружия:
-Дайте мне беретту 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты?
- Нет для защиты я найму адвоката!
Вчера Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
Мой друг познакомился с девушкой, на вопрос о работе ответил уклончиво - врач. Как-то пошли они гулять по его району, и после третьей или четвёртой поздоровавшейся с ним девушки его дама сердца заметно занервничала, расстроилась и начала собираться домой. Пришлось ей рассказать, что он районный гинеколог))
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
- Скажите, какие у вас отношения в семье?
- Рыночные.
