По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой.
Жаль удава!
В частной клинике, пациента спасли от инфаркта, а когда его жена увидела стоимость лечения, то после этого спасали уже её...
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.
- Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?
Думали спасёт росгвардия, а не медицина ?
Фче...рааа секретнаая группаа эстонскииих расветчикоов в ходе спетцзатанияяя софершаллаа марш-бросоок в стаан врагаа. На этоо прихотдиллии посмотреетть життели окрестныых деревеннь.
Офис фирмы. Подчиненные сосредоточенно имитируют бурную деятельность... Шеф, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает объекты, дает указания... Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский голос отвечает "Алло..." Шеф, встрепенувшись:
- А куда это я попал?
Все тот же томный женский голос спокойно поясняет:
- Если туго пошло, значит в попу...
В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.
Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.
Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .
- Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!
- А валюта-то тут причём?!
- Купить её не на что...
— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!
- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
- Лежащий на столе ноутбук завис!
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.
- Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей.
Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания".
Спрашивают Буша, как увеличить зарплаты и пенсии на 30%:
-Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит.
Спрашивают то же самое у Путина:
-Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем 3-х олигархов и конфискуем имущество.
Кучму спрашивают:
- Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты и пенсий?
-5 тонн бумаги и печатный станок.
Террористы это те кто покушается на власть имущих. А когда террористы сами у власти - нормальные ребята, в общем такие же как мы.
