Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!"
Дожила до момента, когда на все праздники мне желают жениха.
- Спрашивайте в аптеках вашего города: ""ВИАгру"", ""Глюкозу"" и Агузарову.
- А Агузарова что?!
- Психотропное!!
- Что делаешь, Василь Иваныч?
- Да оперу пишу, Петька.
- Ух ты! А про меня там напишешь?
- Напишу, Петька. И про тебя, и про Анку. Опер сказал про всех написать.
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
- Пусто потому, что они все в Москве.
Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды ...
Утро будет добрым!
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь.
Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нём делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.
«Вы вообще видели ключевую ставку в России?» Советники Трампа предложили ему универсальную отговорку
Как сказал однажды наш препод по праву:
"Следователи занимаются грабежами и убийствами, а ФСБшники - наркоторговлей и терроризмом".
- Ты сколько раз в месяц бухаешь?
- Тут всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.
- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.
Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.
Нахожусь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь! ". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть А-4 Skуhаwk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
— Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
— По сыроварению?
— Нет, пока что по кёрлингу...
Идет Буренка по дороге, довольная вся, улыбается, раскачивается от счастья - вымя в одну сторону - рога в другую. Навстречу ей другая корова:
- Буренка, ты откуда такая довольная ?
- Откуда-откуда. От верблюда !
Я директор совсем небольшой компании и контракт на 1 млн рублей является для меня очень крупным.
Как-то в моем офисе нарисовалась директорша фирмы, которая планировала купить у нас материалов на 2,5 млн.
После того, как я ей битый час рассказывал о преимуществах именно нашего товара, она сказала, что все это уже слышала от других поставщиков и добавила, что если услышит от меня что-то новое, чего не слышала от других, то подпишет контракт прямо на месте. Сказано, сделано. Контракт был подписан ей сквозь слезы смеха после того как я ГРОМКО ПЕРНУЛ.
Как только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.
