- Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
- Еще нет.
- На какой ты стадии?
- На 1-ой.
- Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?
Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...
В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.
Указ Лукашенко от 1 июля: в связи с деноминацией сеть магазинов "Тысяча мелочей" переименовать в "Мелочь".
Алкогольная независимость - это когда ты не зависишь от алкоголя, а выпиваешь в любой момент, когда душа пожелает.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
Архитектор прикрывает свои недостатки фасадом, повар-соусом, врач-землей. А женщины убедили всех,что брюки-это модно.
- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... членом туда, членом сюда...
- Хочешь честно заработать?
- Hет!
- Hе хочешь заработать?!
- Hе хочу честно!
— Можно мне немного соуса чили?
— Извините, но это китайский ресторан.
— Мозьня мне нимнога соуся цили??
Понятие глубокого маркетинга я осознал только когда у нас напротив ресторана "Голиаф" открыли кафешку - "Давид".
Приходит сантехник по вызову.Чего-то там поменял,прикрутил,подтянул и говорит хозяину:
- Всё готово,с вас 10$
- 10$?За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач-стоматолог,и то 10$ за 5 минут не получаю!
- Ну это нормально.Я когда нейрохирургом был,тоже столько не зарабатывал!
"КНДР назвала запуск своей баллистической ракеты вполне успешным".
Отныне все запуски, когда ракета не упала на резиденцию Ким Чен Ына, считаются успешными.
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.
Только в одиночестве мы обретаем себя. Например, мои коллеги сегодня в отгуле, и я выставил кондиционер на 18 градусов.
Твою бы совесть к логопеду, чтобы могла заговорить.
- Девyшка, Вы танцyете?
- Hет.
- Тогда не бyдем теpять вpемени...
Таксую.
Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:
- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.
- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.
- Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?
- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой.
- Ща разменяем, - говорю я.
- Быстрее, я тороплюсь.
Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искат
Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?
Муж приходит домой и застает в спальне любовника жены в неглиже. На агрессивную
реакцию мужа любовник предлагает:
- Слушай, оставь эти домостроевские замашки. Давай разыграем убийство и посмотрим, кто ей из нас дороже? Пусть с тем и остается. Сказано - сделано. Муж достал двустволку и выстрелил 2 раза в воздух. Оба легли на пол. Вбегает жена:
- О, боже! Оба злодея убиты! Жорж, выходи!
