Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим... Гуси красивые.
- Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так...
Урок труда в первом классе. Учительница спрашивает:
- Машенька, что ты лепишь?
- Кошечку!
- Молодец, Машенька. А ты, Петя, что делаешь?
- Бегемотика!
- Умница, похоже получается. А у тебя, Вовочка, наверное, удав будет?!
- Не..е..е... ослика делаю...
- Так ведь непохоже?!
- А я пока только х*й слепил...
- Нет, за руль он садиться не стал.
Алкотестер показал, что ему нельзя
Когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху
"У меня достаточно одежды и обуви, шоппинг мне не интересен" - не сказала ни одна женщина в мире.
Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.
Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.
Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.
- Что скажеш о последнем концерте Киркорова?
- Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.
Купили квартиру во вторичке и переехали. Днём раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будит требовательное "мяу!". Открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку. И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота ещё нет. Более того, наш был рыжий, этот серый.
В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришёл, не ваш часом?
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: "Ну, раз пришёл, пусть живёт...".
Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой".
Окончательно проснувшись, отнесла животи
- Ты ей цветы и конфеты дарил?
- Дарил
- А она?
- Не дарила
Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
- Слушай, парень!!! Ладно все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
- Гамму? Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу...
-Простите,мисс,А где мне найти сэра Чарльза?
-Проходите в свинарник,он сейчас там.
-А как мне его узнать?
-Легко,у него большая соломенная шляпа.
Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко. Я сдуру и ляпнула ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом. Но я не ожидала, что возьмёт, оставит записку и уйдёт из дома! В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее: "Дарогие мама и папа! Я ни магу больши быть с вами. Я больши ни ваш сын. Я арбуз".
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
Живет в нашем доме очень живенькая бабулька, которая всегда ходит с накрашенными по-молодежному глазами. И при любой одежде, накрашеными зеленым цветом.
Решил ей на 8 марта набор зеленных теней подарить.
Она говорит: - Спасибо конечно, но на кой они мне?
- Так вы же всегда зелеными тенями глаза красите.
- Не, это у меня веки чешутся и врач посоветовал зеленкой мазать.
Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...
Часто слышу истории про то как папы перепутали детей в садике, забыли в каком классе ребенок и т.д. Когда я выпускалась из школы мой отец на последний звонок приехал не в ту школу. Да, он просто перепутал школы. И почти два часа снимал на камеру незнакомых нам детей, учителей, а в конце еще и цветы якобы моему классному руководителю подарил и фотографировался с якобы моими одноклассниками.
Вся жизнь - квартира, а ты - носок, который не может найти свою пару.
