Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!
Ремонт с котом почти ничем не отличается от ремонта с человеком. Ты точно так же время от времени называешь его придурком и просишь не лезть куда не просят.
Профит в том, что кот не обижается, и даже время от времени выполняет твою просьбу.
В транспорте:
— Вы сейчас выходите или только делаете вид?
После аварии нужна была легкая работа без умственного труда, к тому же желательно было подтянуть физическую форму после полугода практически постельного режима. Я думала сложнее квеста уже не будет, чем с двумя вышками устроиться на физическую работу. Теперь я пытаюсь объяснить работодателям полгода стажа гардеробщицы после заместителя начальника отдела.
- Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
- Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.
Новый вариант рекламы против кариеса:
- Вот вам райское наслаждение, вот вам толстый слой шоколада, вот вам густая карамель, все!
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.
Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа.
Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошел.
- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?
xxx: Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
yyy: Сразу видно - не видели вы этот конкурс. Они там все - инопланетяне!
Учитель спрашивает учеников:
-- Какая личность, с которой вы столкнулись в течении учебного года, потрясла вас больше всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - Мой отец, когда он увидел табель за первую четверть.
- Какая разница между инженером и большой пиццей?
- Большой пиццей можно накормить семью из четырех человек.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой.
А твой?
- Гуляет, собака!
Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости - маразм или склероз?
- Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм...
С рождения получил совершенно конкретную и определенную задачу-умереть.
Пока все идет по плану. Тайминг соблюдаю и выдерживаю!
- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.
С точки зрения Белоснежки, ведьма с отравленным яблоком, была доброй феей: что-то такое дала и, мгновенно, вместо уборки-готовки объятья принца.
Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.
- Іване, пора тобі женитися.
- На кому?
- Та хоч би на Гапчиній Марії.
- Не подобається мені Марія...
- То на Миколовій Галі.
- І Галя мені не подобаєься.
- То хто ж тобі подобається?
- Володя...
- Тю... Так він же – москаль!
