Раньше думал, что вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями.
Молодой был, наивный.
Найдено компомисное решение противостояния президентов!!! На следующие пять лет провозгласить в Украине трех президентов: Янукович - президент Юга и Востока, Ющенко - президент Запада и Центра, Кучма - президент Пинчука и Медведчука. В течение пяти лет Янукович и Ющенко борятся за наилучшую жизнь своей части Украины. Победитель становится Президентом Пинчука и Медведчука.
"Муж на час" подал на развод через 39 минут.
Один мой хороший знакомый, алкоголик, рассказал мне презабавнейший случай из своей жизни.
Маленькая предыстория: на посиделках у психолога диалог алкоголиков начинается стандартной формой: "Меня зовут так-то, я - алкоголик, мой стаж трезвости... такой-то (некоторые при этом сообщают этот самый срок с точностью до дня)".
Так вот, что произошло - останавливают моего знакомого гаишники: "Что-то у Вас вид помятый, дыхните в трубочку". Он просто очень устал, но абсолютно уверенный в себе дыхнул, а их прибор показал заведомо нужные большие цифры.
- Так так, молодой человек. злоупотребляли...
- Ребята, у Вас прибор просто сломан!
- Когда Вы в последний раз употребляли алкоголь?
Без какой-либо заминки он спокойно ответил: "Последний раз я употребл
Скоро заживем, будем как сыросодержащий продукт в спреде кататься.
Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иг
Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!!!
Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц!
И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать.
Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же) и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.
Гаишник остановил машину. За рулем
Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили? Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий
сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную
линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом
состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте,
что это скидка.
Сижу на лекции, краем уха слушаю что происходит. Я пропустил момент, но каким то чудом обсуждение подошло к тому, что преподаватель рассказывает как у его родственника обнаружили четыре почки.
Первая мысль которая меня сразу же посетила как вы уже поняли, а что если эти две почки продать? Но сразу же становится стыдно за свое скупое мышление. Я смотрю на соседа, он уже в калькуляторе считает сколько это выйдет. И знаете что меня насторожило больше всего? Он считал, сколько выйдет за все четыре почки!
Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...
Вчера ночью я услышал леденящий душу женский крик из подвала. В последний раз покупаю такую дерьмовую клейкую ленту!
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".
Разговор двух подруг :
— Тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего. Все о твоем Сене думаю.
— О моем муже?!
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется...
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».
Как-то в Нью-Йорке проводилась Всемирная Конференция по Улучшению Благосостояния Жителей Планеты. В перерыве между докладами подходит один журналист к группе делегатов, стоящим в сторонке, среди которых были представители США, Саудовской Арабии, Северной Кореи и Кубы. Журналист задает им вопрос, мол "Извините, какие у вас мысли по поводу глобального дефицита мяса в мире?" А те ему в ответ:
Представитель Северной Кореи: Что такое "мясо"???
Представитель Саудовской Арабии: Что такое "дефицит"???
Представитель Кубы: Что такое "мысли"???
Ну а представитель США: Что такое "извините"???
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
