Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.
Новость:
NАSА приняло решение - по окончании миссии на Марсе послать космический корабль и Сникерс.
- Доктор! Я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица.
Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль.
"В Москве наметились массовые посадки".
Деревья - это последнее, о чем я подумал.
Объявление на пляже в Сочи:
"Граждане отдыхающие, убедительная просьба не играть с местными жителями в карты...они знают прикуп."
:-)
Привет из Сочи.
- Вы слышали, Анатолия Петровича уволили!
- Да? А за что его так?
- Да его в кабинете застали в то время, когда он со своей пациенткой сексом занимался.
- Да? Жаль! Где мы еще такого ветеринара найдем.
Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с живыми тиграми...
Сижу, натираю ее туфли салом...
Бывает, только найдешь женщину мечты, а мечта оказывается уже не твоя.
Кто такой Казанова? Это Буратино вверх ногами.
anabioze: Будь у меня фамилия Гробокопатель, я бы дочь Адой назвал.
Kiro455: Гробокопатель Ада это сильно
ykropina2: А я бы Раисой назвал... Гробокопатель Рая, звучит интригующе)
SilentiaRay: Очевидно, что по такому случаю стоит завести двух дочерей! :D
- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
М: — Ну, чё тебе завтра подарить-то на 8-ое марта?
Ж: — Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
М: — Ну... Это я тебе вчера подарил... Чё повторяться-то?..
Решили встретиться три президента: Intеl, IВМ и МiсrоSоft.
Собрались, начали совещаться. Вдруг у президента IВМ запищал бипер.
- Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться.
Он прислоняет к уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений.
Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент Intеl извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух.
- Вау! - говорят коллеги, как же устроен ваш телефон?
- Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон находится прямо во рту в зубной коронке.
- О кей, говорят коллеги. Совещание продолжается. Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов.
Все вопросительно смотрят на
А у моей подруги психолог умер. Если честно, то мне от её рассказов тоже как-то не хорошо.
- У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал.
- Два дня? Да че в этом такого страшного?
- Это у вас тут, а у нас на севере дни-то полярные.
Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением...
Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом.
Потомства не появилось, но зато звери остались довольны.
Если смотреть сквозь розовые очки, кровь становится незаметной.
"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз"
Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.
