Бутерброд ""Дембельский"".
Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.
Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино.
Новости культуры: На конкурсе проектов памятника
В.И. Чапаеву первое место присуждено проекту
изображающему бассейн, на поверхности которого
вечно булькают прощальные пузырьки.
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - спрашивает пан Новак своего приятеля.
- У меня дурные предчувствия.
- Да в чем же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем...
Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,.....ну останьтесь,....ну пожалуйста...
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру ""1"", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала
вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре ""1"" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув
Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.
Вечер. Hа часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
- За тонну до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер
поворачивается к компании:
- Hу и где ваши три-четыре?
(Один):- Три-четыре!
(Все):- СПА-СИ-БО!
Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.
Чтобы гарантированно выжить, богомол трахал самок после шести.
Вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина...
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма ""Кладбище домашних животных"" выступают пельмени ""Русский Хит""?
- И как вы справляетесь в сложившейся в последнее время ситуации?
- В основном с помощью сарказма.
- Ну и как результаты?
- Да всё просто замечательно!
Муж заявляет жене:
-Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
-А кто будет называть меня красавицей?
Сегодня, по пути домой из бассейна, в который забыл взять очки для плавания, от чего сжег слизистую хлоркой и сильно слезились глаза, заехал на заправку. Стою у кассы, жду пока назовут мою колонку. Вдруг резко начали слезиться глаза, пытаюсь проморгаться, со стороны плачу и в этот момент называют мою колонку, народу, кстати, было не мало. Я одной рукой протягиваю деньги, а второй пытаюсь вытирать град слез. Кассир спрашивает - парень, ты что, плачешь ? Я не задумываясь отвечаю - нет, просто цены на бензин в глаз попали ) Все посмеялись и я, проморгавшись, поехал себе дальше )
- Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
- Что их могло убить?
- Серебряная свадьба.
- Пока все снимали на мобильники, как человек тонет, Вы один бросились ему на выручку. Что Вами двигало в тот момент?
- У меня телефон сел.
Объявление: «Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!»
Бесит, когда планы отменяются, а ты ради них в тазу с помощью чайника мылся.
Забывчивость - моё второе что-то там.
