Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже.
Что-то с этой ходьбой не так.
Честь есть у того, кто скорее согласится сосать лапу, чем лизать жопу.
Жена ночью будит мужа:
- Слышь, где-то мышь скрипит!
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтоб я её смазал?
Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник...
В Норильске проржавели резервуары для хранения нефтепродуктов. Это полбеды. Настоящая беда будет тогда, когда
проржавеют ёмкости под ядерными отходами, которые из Германии
временщики завезли.
По словам президента Путина, Россия должна стать центром притяжения для лучших учёных мира.
Пока, из всех известных учёных, гражданство России попросил только один - проффесор Янукович.
Лечь на час позже - мгновение, встать на час раньше - вырванные годы.
Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента, на должность моего работодателя.
В сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.
Жена думает,что я на работе.
Любовница думает,что я у жены.
А я поехал на рыбалку и выспался!
- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.
Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.
- Что за круги у Вас под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!
В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопpoтивление.
Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.
- Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей?
- Угу.
- Приходи вечером. Буду ставить пиявки теще...
Из ленты новостей
Госдума РФ приняла в окончательном чтении законопроект, позволяющий вести строительство на территории государственных природных заповедников. Такая поправка внесена в закон «Об особо охраняемых природных территориях».
Кто говорил, что Госдума только запрещает?
Подходит Федор к Василию и говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
- Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина? "
Все великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо.
