- Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.
После побега Кристины Тимановской белорусский Олимпийский комитет запретил спортивную ходьбу, бег и, на всякий случай, прыжки с шестом.
Блондинка рассказывает подруге, что устроилась на работу натурщицей.
-Вау! С тебя пишут портреты?
-Нет, с меня анекдоты пишут!
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
Самые тёплые и искренние поздравления получила в день 8 марта Анфиса Б., стоя перед зеркалом.
Работаю в школе звукооператором. Первоклассников посвящают в гимназисты. Стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу. И вот, мальчику попалось: "Век живи - век...". Он, не задумываясь, громко и уверенно: "страдай!". Взрослая часть зала лежала в истерике.
- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты :)))
- Мля...
Когда Наполеон был маленьким ребенком, взрослые постоянно спрашивали:
- Кем ты станешь, когда вырастешь?
Он отвечал:
- Правителем всего мира.
А они смеялись над его ответом...
В итоге, когда он стал взрослым, он реально чуть не вырос.
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
Как посмотришь, что кругом творится - впору водке дешеветь!
Мужики обычно знакомятся с женщинами в виртуальной реальности - на сайте в интернете или в кафе под алкашкой.
Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?
Зашла в аптеку купить успокоительное. Как сказали цену, еле, бл@ть, меня успокоили.
Вступил ВКонтакте в группу 40 , думал, что там такие же старпёры, как я, а оказалось, что это самогонщики - любители первача...
Была у приятеля однушка. Взял, и удачно прикупил соседнюю студию, стенка в стенку. Пробили строители проем, прямо между прихожими. ОК. Принял работу, лег спать.
Суббота, утро, звонок в дверь.
Приятель, зевая и почесывая трусы открывает:
- Здравствуйте, У нас уникальная скидка на подключение к интерне....
- ПОШОЛ НА ХУ?!!!! , захлопывает дверь
Через две секунды звонок раздается во второй прихожей.....
Парень в кафе говорит приятелю:
- Интересно, почему девушки все время ходят в туалет парами?
Сидящий рядом офицер, задумчиво:
- Это фигня... У нас мужики в сортир взводами ходят...
Вчера меня насторожило появление дорожного знака ""одностороннее движение"" при въезде на
кладбище.
Не жди, когда тебе скажут правду - жди, когда проговорятся.
- Мужики, а вы откуда будете?
- Да мы хоть из горла!!!!
В заведении "Вкусно и точка" продают булочки с плесенью. Импортозамещаем сразу и бургеры, и антибиотики.
