На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-петро П-п-п-петров.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предложил ему помощь:
- Ложитесь, пожалуйста, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант стал ему завязывать галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, спросил:
- Но почему вы делали это, когда я лежал?
- Дело в том, что раньше я работал в морге.
Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.
"Российский автомобильный рынок столкнулся с острой нехваткой идиотов!"
Все красивые женщины похожи друг на друга...
Каждая некрасивая страшна по-своему.
Краткий российский психологический словарь:
1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашнее утро.
2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного.
3. Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду.
4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи.
5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.
Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?
С сегодняшнего дня госдума запретила менять пол. Так что если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.
Легче всего быть щедрым, когда у тебя ничего нет. Типа, и отдал бы тебе, чего хочешь, но в данный момент нечего.
Много собак - свора.
Много птиц - стая.
Много баранов - стадо.
Много противоречий - женщина.
Если дурак хотя бы понимает, что он — дурак, то это еще очень даже оптимистичный сценарий…
Верная жена - это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.
Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
- Я все еще вижу солнце, карлик!
Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.
Как девушки описывают мужика: ну нормальный.
Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон.
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...
Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло
При поступлении в академию на экзамене по математике Василия Ивановича спрашивают - что такое квадратный трёхчлен.
- Да я и представить себе такого не могу!!
