Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.
Пропала тёща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.
Для хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед - жена, вечером - теща!
Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.
Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает.
И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского взрослого фильма.
И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- Но я уже хоронил вашу жену 5 лет назад.
- Да, но я снова женился...
- А, понял. Поздравляю!
Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю
Грають Штірліц та Мюллєр в преферанс. Третя година ночi. Штiрлiц :
- М-да... Знав би прикуп, жив би в Сочi...
Мюллєр :
-Шо-шо ? Де б оце ви жили, Штiрлiце ?
Штiрлiц :
- В Баден-Баденi, Мюллере, в Баден-Баденi...
- Дмитрий Анатольевич, наших читателей интересует, как будет вводиться четырёхдневная рабочая неделя?
- Мы планируем сделать это постепенно, в два этапа. Никакой спешки нам не нужно. Сначала будет введена четырёхдневная календарная неделя, а потом и рабочая.
Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры. И столько старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой...
Дама средних лет кокетничает с молодым человеком:
- Как только я подумаю о своем сорокалетии, меня прямо дрожь берет!
- Неужели? Наверное, что-то было приятное?..
— Мне 25, а я уже успел построить дом, посадить дерево, и вырастить сына.
— Тебе 25, хватит играть в симс!
У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно уже не переживать о будущем и жить в настоящем.
- Я слышал ты опять женился ?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.
Плывет крокодил по реке, тут видит: обезьяна сидит - рыбу ловит. Ну он думает: щас подколю ее: подплыву и спрошу как рыба ловиться, если скажет что хорошо, отвечу: "Ни фига себе с такой-то мордой!", а если скажет что плохо, то отвечу: "Не мудрено, с такой-то мордой!". Ну подпывает и спрашивает:
- Как рыба ловится?
А обезьяна ему в ответ:
- Плавают тут с такими мордами, да еще и рыба должна ловиться...
Крокодил отплыл в сторону и подумал: "Тоже вариант".
Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды. Интеллект равен 5-летнему ребёнку
Кот срёт где попало, спит и жрёт. Интеллект равен 40-летнему мужику.
Объявление перед выключением компьютера:
""Вашу жену зовут Лена, а детей Леша и Серёжа. Вы всё ещё хотите выключить компютер?""
Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва?
Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
Одинокий логопед и картавая проститутка обменялись услугами.
