На работе нет интернета. Попросил у начальника usb-модем, чтобы отправить почту. Оказалось, он им давно не пользовался и, соответственно, симку заблокировали, о чем я ему с грустью сообщил. Не веря, что такое возможно, он решил позвонить на закрепленный за модемом номер. В итоге трубку взял мужской голос и состоялся следующий диалог:
— Алло, это usb-модем?
— Что, простите?
— Это usb-модем?
На том конце трубку бросили. Начальник не захотел больше говорить на эту тему.
Одесский дворик:
- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо?
- И таки всю на наших мышах!...
Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
- Ну и че встала, собирайся давай!
- Не пойду я, боюсь!
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.
Независимость, это когда за тебя не платят, а свобода - когда за тебя не думают.
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
- Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик :
- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
Один кабачок за месяц может сменить до пяти хозяев.
Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.
Тpебyются pабочие для pаботы на pаботе. Оплата деньгами.
- Блин, квартиру продать не могу(((
- Почему?
- Родители дома постоянно!
Из анкеты Натальи Витренко: ""Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает...""
- Из всех, кому я по телефону сказала, что сломала руку, только один сочувственно поинтересовался – правую или левую? Остальные спросили: «Кому?».
- Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
- Хорошо, но только на работе!
Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе
Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
- Зачем в тюбик с таблетками вальяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили
Маленький мальчик увидел по телевизору кентавра, и спрашивает родителей :"А почему у дяди в попке лошадка застряла
- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог
У меня есть друг, который каждую нашу встречу говорит "хорошо выглядишь, ты похудела? мне кажется ты похудела!" даже если мы виделись два дня назад. Боже храни таких мужиков
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
- Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.
