Три стадии бытового пьянства: сначала не пускают в спальню, потом на кухню, а потом и домой.
Дураки строят из себя умных, а умные валяют дурака.
Согласно статистике не поленилось взять трубку и послать этот ВЦИОМ на... 47% населения
Каким бы ни было испытание в «Форт Боярде», Николай Валуев просто шел к ключу, брал его и выходил из дверей.
Психолог - пациентке:
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
На заборе американской военной базы, где испытывают новую ракету, сидят две вороны, спорят: ""взлетит! - не взлетит! - взлетит! - не взлетит!"" и т.д. Ракета взлетает.. бабах.. падает. Первая ворона: ""Ну что, накаркала?"" Вторая: ""Служу Советскому Союзу!""
Звонок из банка:
- У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У Вас было плюс 400000 евро.
- И что? Разве я вас беспокоил?
Читайте так же анекдоты про Сталина на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности?
- А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?
Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
- Доктор, чето пьяный я не могу кончить.
- Так не пейте.
- Тогда не могу начать.
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я это написал!
Почему-то, самый подходяший момент, задуматься о собственной жизни - это чьи-то похороны.
Организовываем политические шоп туры по Украине.
В наличии:
1. Опозиционный "Геть владу". Переезд до Киева из западных областей за свой счет, может доберетесь, билеты выкуплены до 12 декабря. Для восточных областей организованные поездки "Прочь с Донбаса", бесплатные. Проживание и питание для всех бесплатное на Майдане, возле ЦИК, у Дворца Президента.
2.Экстрим туры. Направления Восток-Запад, Запад-Восток. Проезд, проживание, питание бесплатно, полное медицинское страхование. Туристов с Запада оденем в оранжевые накидки и поселим в палатке в Донецке на центральной пплощади. Туристов с Востока оденем в голубые накидки и поселим во Львове на цетральной площади.
3. Элит туры. Чартерные рейсы из Борисполя на 12 декабря. Направления Москва, Нью-Йорк и т.д. Все м
- Человек я очень вежливый. Поэтому позвольте Вас спросить: извините, можно я дам вам по морде?
- Категорически возражаю!
- Прошу прощения, но возражения не принимаются.
В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.
Купил себе пейджер, с ним дали бумажку "Что нельзя делать с пейджером".
Есть неплохие шедевры. Вот некоторые из них:
- не проверяйте пейджер на плавучесть - броненосец "Потемкин" из него никакой
- не скармливайте пейджер домашним животным, рыбам, членистоногим, насекомым,
пресмыкающимся, бабушке и прочим родственникам - чтение сообщений будет
затруднено
- не скидывайте пейджер с 5 (10,14,100) этажа, воздушного шара, дирижабл&,
самолета - от этого у него понижается чувствительность
- не отковыривайте кнопочки - ничего интересного под ними нет
- не пытайтесь разговаривать с пейджером - он подумает, что у вас не все дома
- не пытайтесь звонить по пейджеру - дольше будете искать микрофон
- не пытайтесь брить/бриться пейджер/пейджером в режиме вибрации
- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...
- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать.
- Да?
- Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
