Пришло время, когда перед встречей с подругами, начинаю подумывать о завещании...
«В 2026 году не придется платить за интернет, потому что его запретят». РКН порадовал россиян
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
— Извините, ошиблась.
— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика таки не будет хреновый взгляд на жизнь?
Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой "Тебе в войну надо было немцев пытать".
- ""Скорую"" вызывали?
- Да, ещё в детстве...
Температура сегодня 36,6, ощущается, как "не хочу на работу"!
Некоторые девушки не понимают намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет. Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.
Недавно подвернул ногу и пошел к врачу. Он сказал, что все могло быть гораздо хуже. Я мог подвернуть джинсы.
А ведь интернет придуман только для того, чтобы мы экономили время.
Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка,я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!
Коллективу израильских ученых под руководством профессора Бухбиндера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино.
В детстве любил смотреть на звёзды.
А теперь стал близоруким, дальше миллиарда км ничего не вижу..
Выскочил ячмень на глазу, мама - медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии....
- Если ты такая красивая, то почему накрашена?
А если такая страшная - то почему не наливаешь?!
Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой:
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.
Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.
Друг познается в беде, в подруга - на отдыхе.
Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.
