Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.
Читайте так же анекдоты про мужчин и женщин на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Случайно познакомился с родительской политикой знакомых. Утро, мама с папой собирают бутеры на работу, рядом крутится дитя:
- Маааам... Паааап... Я не хочу в садик!
На это есть много типичных ответов - "не вредничай", "да ты что, в садике же так интересно", "а вот хорошая девочка Маша никогда не капризничает". Но тут родители выдают, не сговариваясь:
- А хотеть тебя никто не заставляет!
Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры...
В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых - лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли...
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
- Репрессивная шкала налогообложения.
- Вы хотели сказать прогрессивная?
- Нет.
Сцена у аптечного киоска:
Парень:
- Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.
— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых…
Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...
Семья - это группа людей, пользующихся одним холодильником.
- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.
- Нас голыми руками не возьмешь!
- А вас голыми и брать противно!
В далеком параллельном мире
Работать в офис едет кот,
А человек ест, спит, играет,
Обои радостно дерет.
Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
-- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то,
-- что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
Некоторые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.
На сердце боль, в душе тоска — второго нет нигде носка.
