Чувства юмора должно хватать хотя бы на то, чтобы понимать, что его не хватает.
Твоя кровать - это полка для твоего тела, ты кладешь его туда, пока им не пользуешься.
Клуб невеселых и отходчивых.
Знаете ли вы, что Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как и на чёрно-белых, только вотглаза у неё красные?
Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом вовращается и сообщает:
- Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!
Только что, стоя на остановке, услышала разговор мамы с сыном лет восьми.
- Как пишется "декабрь"?
- Де-ка-брь, - старательно проговаривает мальчик.
- Я же тебе говорила! Сколько можно? ДЕ-КА-БОРЬ!!! БОРЬ, понимаешь??
- А учительница говорит...
- Дура неграмотная твоя учительница!!
Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит.
- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит.
- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
- Что общего между мужчиной и дипломом?
- Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.
Мой знакомый - неплохой автомеханик и вообще человек разбирающийся в автомобилях. Как-то раз к нему обратился батюшка (священник) по поводу, какой-то незначительной поломки в своем авто. В процессе ремонта святой отец завел такой диалог:
- Вот, матушке, какую-нибудь недорогую машинку хочу купить. Не знаешь кто продает? Может аудюшку какую, только что-бы не дорогая...может краденая...
Девочка: я больше не могу целоваться, у меня болят губы
Женщина: у меня есть ещё одни
- Поздравляю вас, мы почти просрали июнь.
- Че мне твой июнь? Я жизнь просрал...
Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - конь.
- Я ведь почему раньше злой был. Потому что я и сейчас злой...
Говорят, всем задержаным на митингах против коррупции дадут по 15 суток обязательных работ на тосканских виноградниках Дмитрия Медведева...
- Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!
- А валюта-то тут причём?!
- Купить её не на что...
Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
