Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру - а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса
горничной и ещё какого-то мужика:
- А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи?
- Хи-хи-хи, это мои...
- А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чьё?
- Ой-ой, хи-хи, это моё... А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чьё?
- О-о-о, это моё...
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Алё, вы там если найдёте... тоже длинненькое, но чёрненькое... так это моё. Я там это... зонтик забыл.
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор погиб...
Во время визита Медведева на Землю Франца-Иосифа пингвины крякали и просили домики.
Писателя обвинили в плагиате.
Он очень удивился:
– А, что, разве мои книги кто-то читает?
Мой друг познакомился с девушкой, на вопрос о работе ответил уклончиво - врач. Как-то пошли они гулять по его району, и после третьей или четвёртой поздоровавшейся с ним девушки его дама сердца заметно занервничала, расстроилась и начала собираться домой. Пришлось ей рассказать, что он районный гинеколог))
В параллельной вселенной паука укусил радиоактивный человек и у того появились суперспособности: брать ипотеку, пылесосить и бесцельно лежать под одеялом.
- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...
Она: Женщина это шея, а мужчина - голова, куда поворачивается шея, туда поворачивается и голова!
Он: Согласен. Правда, куда поворачиваться шее, решает именно голова.
- Почему вы хотите развестись?
- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!
приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста :)
Те, кто раньше сокрушался, что вас никуда не берут без опыта...
Штош, настало ваше время.
Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему. Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём - через худшее.
- Изя, одолжи рубль?
- У кого?
Спросил я как-то раз жену лёжа на диване:
-Слушай, ты же химик?
-Ну технолог.
-Бутерат колбасия мне синтезируй
В ответ мне прилетел тапок...
Открою маленькую интимную тайну.
Я прямо очень завидую людям у которых на работе есть совещания и они там сидят... Я даже иногда хочу кому нибудь по телефону ответить, " перезвоните позже , я на совещании" и непременно таким полушепотом.
Как говорила Анна Каренина: До скорого!
Бывший футболист работает маляром. Даже сейчас он продолжает мазать.
- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.
- Папа, смотри какой дяденька лысый!
- Говори тише сынок, а то он услышит.
- Ты думаешь, он не знает?
