По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа СиДи-эР со своим альбомом 750 Мб.
На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
- Ваша любимая команда?
- "Спартак".
Подходит к группе девушек.
- Девушка, какая ваша любимая команда?
- "Динамо".
Подходит к генералу.
- Какая ваша любимая команда?
- Моя любимая команда "Смирно!".
xxx: Как собрание?
yyy: Там было безумно интересно, я чуть рот не порвал, зевая. Начал даже факториал в уме высчитывать, чтоб хоть как-то себя развлечь. Дошёл аж до 11, а потом у меня закончилась оперативная память.
Родители недавно подарили другу машину, назовем его Саша. Приехав в первый раз на ней в универ, он поставил ее на стоянку у корпуса. После Nного количества пар, Саша отправился с друзьями домой... на метро! Осознание того, что машина была забыта в универе пришло только после вопроса сашиного отца, который еще неделю потом ржал над забывчивым сыном.
- Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
- А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.
Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.
Если в России в два раза поднять цену на газ, начнут в пять раз сильнее ненавидеть Америку.
- Ну спасибо, удружил! Съездил я по твоему совету на этот курорт! Отдохнул называется. Там меня обокрали и чуть не убили. Гаити, Гаити! Прекрасное место. Рай на земле. Ужас какой-то!!! Тьфу!
- Блин, не Гаити, а Таити!!!
Говорят, не фейк… Вопрос из предстоящего ЕГЭ по биологии:
Что такое «однояйцевые близнецы»?
A. Любые близнецы
B. Близнецы, у которых по одному яйцу
С. Близнецы, у которых одно яйцо общее
D. Близнецы, у которых всего одно яйцо на двоих
Какая милая собачка!
- Это английский кокер-спаниэль.
- Ну и дура!
- Кто? Я?!!
- Нет, собака твоя, что прописку поменяла.
- Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз! - Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!
Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
- Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки...
— Почему вы еще не женитесь?
— Тестим друг друга на баги.
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, б@я, на какой орбите летал?
Сидим на практике по психологии, отвечаем с места на вопросы, которые прорабатывали дома. Препод (П) не сильно жестокая, поэтому разрешает пользоваться конспектами, но в меру.
Приходит время Наташи (Н) отвечать на вопрос. Она начинает бегло читать конспект вслух, не отрывая от него глаз.
П: Наташа, у нас всё-таки не контрольное чтение. Постарайся рассказать своими словами.
Наташа продолжает читать конспект не отрывая глаз, но теперь медленнее и часто запинается.
П: Наташа, что изменилось?
Н: Я стала вдумываться.
- Слыхал? Сказали, что инфляция 7,42 процента.
- И что?
- Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
- Это суточная...
Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.
Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Нет, в принципе норм...
Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли...
На евбазе.
- А почему ваш кролик такой худой?
- Вегетарианец.
