Чем Россия отличается от Украины? В России человека сначала назначают губернатором, а потом он становится олигархом, а на Украине наоборот.
- А мы завоевываем все новые космические высоты!
- Зато мы все глубже пробиваем очередное дно...
Достал сосед? Купи его ребенку барабан!
Самая лучшая одежда для женщины - это объятия любящего ее мужчины.
- Господи, помоги мне сдать экзамен по атеизму!
Как бы хотелось искать куда бы потратить, а не как заработать.
- Дёргается глаз? Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.
-Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов.
-Так много? А что на это сказал твой муж?
- Он сказал "спасибо"!
Учительница рассказала:
«Прохожу между рядов, заглядываю в тетради, как пишут задание. Смотрю - у одного ученика "облЯденевший" написано. Подошла, спрашиваю его потихоньку и тут же язык себе прикусываю: «Какое проверочное слово к "облЯденевший"?». Голос с последней парты не заставил себя ждать...»
В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо...
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.
- По приговору суда вы можете выбрать способ казни.
- Суицид!
Пенсия как игра в кальмара. Деньги получат только выжившие...
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.
Бежали звери от пожара (лось, волк и медведь) и попали в яму.
Яма глубокая. Вылезти практически невозможно.
Волк:
- Слышь, дядя Миша! Лось-то, он того, травоядный. Надо его сейчас завалить, пока не отощал от бескормицы. А там глядишь, со временем может что и поменяется. Может бревно какое в яму упадет.
- Дело говоришь, Серый. Надо валить.
Лось догадался о чем хищники сговариваются:
- Мужики, я все понимаю. Вам меня завалить надо. Что всем троим с голоду помирать? Я, в принципе, не против. Только у меня одна просьба есть.
- Ты правильный лось. И просьбу мы твою исполним по мере наших сил. Говори.
- Я, когда на лосеферме ошивался, мне на заднице татуху набили. Слова какие-то. Я уж и так, и сяк вертелся - не могу прочитать. Вы уж прочит
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!
- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.
- Почему вы развелись?
- Из-за ceкca.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
