- Что у вас за мясо такое странное?
- Мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук- шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?
В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...
Беседа о домашних питомцах:
- У тебя кто?
- Попугай.
- Какой?
- Ожереловый. А кто у тебя?
- Кот.
- Какой?
- Разжиреловый.
Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.
Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!
Если Наташа Королева захочет отомстить Тарзану и изменит ему в ответ, фильм об этом можно будет назвать "Ход Королевы".
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".
Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил - «жареная курица».
Она говорит — это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица — мое любимое животное. Я рассказал отцу о случившемся, и он предположил, что учительница член организации «Люди за этичное отношение к животным» (РЕТА). Он говорит — они очень сильно любят животных.
Я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину. В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.
На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал — курица.
Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием " шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу
Афганистан. Наши дни. По дороге идёт мусульманин, а перед ним его жёны. Эту процессию догоняет другой правоверный и спрашивает:
- Послушай, о многоуважаемый. Разве ты не знаешь, что твои жёны с утварью должны идти позади тебя, господина их. Так пишется в коране!
- Да, знаю, знаю...Но в то время, когда был написан коран, ещё небыло мин...
Поручик: - Наташа, а у вас груди есть???
Наташа: - Да конечно же есть, поручик...
Поручик: - А что же вы их с собой не носите??
Разговор с коллекторами:
- Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
- Но у меня нет собаки, и я сирота.
- Значит, сначала мы найдем тебе приемную семью и подарим щенка!
Мои отношения к колбасе можно разделить на два типа:
1. Почему кг этой колбасы стоит дешевле кг мяса?
Не буду покупать эту колбасу.
2. Почему так дорого? Дешевле мяса купить.
Не буду покупать эту колбасу.
Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл.
Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно,
что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад,
третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как-будто к маме, а я как-будто на рыбалку.
Утром пришло смс от МЧС, что будет усиление ветра и прочее. Сказал об этом жене.
Она говорит: Мне ничего не приходило.
Не сдержался и ответил: А тебя и не сдует.
