Сидит мужичёк в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа.
Тут девочка маленькая пробегает стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля ля ля ля ля ля,
НОГИ НА Х"Й УБРАЛ, БЫСТРО!
Ля ля ля ля...
Зашел с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи.
- Алло! Это управляющий Газпром?
- Нет!
- Жаль...
- А мне-то как жаль!!!...
Если я чего-то решил, то выпью обязательно!
После игры сборной России очень хочется что-то поменять! Правильнее всего будет поменять гражданство.
Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?
- Как мужчины могут использовать секс для достижения собственных целей?
- Секс и есть их цель!
Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине:
- Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом:
"Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините."
Стук в кабинет врача. Он открывает:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как Вы узнали?
- Это окно.
Слышал, твоя жена машину разбила?
— Да.
— Сама-то хоть жива?
— Пока да, спряталась с@ка где-то...
Приходя в восторг, знайте меру, чтобы неописуемый восторг случайно не перешел в описуемый!
– Как вы относитесь к ceкcy втроём?
– Если я захочу разочаровать двух человек одновременно – я просто заеду погостить к родителям.
Из резюме:
Строка о знание иностранных языков.
Английский на уровне объясниться в Тайском магазине, с коренным населением.
Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!
Дело было в 80-х годах в Плехановском институте. Преподавали там среди других предметов и такой - математические методы в народном хозяйстве.
Мало кто мог сразу сдать экзамен. Но существовало мнение, что если прийти с ребенком на экзамен, то два балла не поставят точно.
И вот идет экзамен. Принимает молодая преподавательница и замечает, что в группе несколько студенток-мам. Через три-четыре таких "мамы" она замечает, что ребенок один и тот же, только мамы и одежки у него разные. Через некоторое время, выглянув в коридор, видит картину маслом - студентки лихорадочно переодевают малыша для следующей, идущей на экзамен!
Молодой интеллигентный москвич, с двумя высшими образованиями, сымет квартиру.
- А я вот худеть не хочу!
- Почему?
- Печень торчать будет. Некрасиво!
— А как тебя зовут?
— Фаина.
— *загадочно улыбается*
— Нет, только не это!
— *задерживает дыхание*
— Не надо!
— ШИНАНАЙДАОПАШИНАШИНАНАЙ
- Семён Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, и чем он их всех кормил...?
- Меня, таки, больше интересует..., сам-то он успевал кушать...?
В аду интеловцам каждый день будут выдавать новую высокотехнологичную защиту от жара и серы. Но она будет совместима только со вчерашним котлом.
