Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
- Пацаны, я когда напьюсь, вообще никого не боюсь!
- Даже своей Зинки?
- Да уж... перегнул, до такой степени я ещё ни разу не нажирался...
Не надо бояться коронавируса, этот вирус в отличие от остальных очень добрый. Плохие люди умирают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, уходят в царствие божие.
- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"
У пышногрудой блондинки спрашивают:
- Вы, кроме косметики и мужчин, чем-нибудь увлекаетесь?
- Конечно! Тушью ""Буржуа"" и парнями.
- Привет. Помнишь, сегодня купили в магазине пирожные? не ешь их.
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа то с телефона?
Я могу вечно смотреть, как течет вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой кот.
Стою у плиты-готовлю обед. Подходит сынулька (2,5 года) и, глядя на меня восхитительными глазками, спрашивает: "Мама, а я большой?" как и любая любящая мать я ему отвечаю: "Конечно! ты у меня большой!" Он аж весь засветился, глазки широко раскрылись и в них неподдельное счастье: "Значит мне можно пить пиво?!" Это наш папа ему говорил, что он маленький, чтобы пить пиво. А вечером он обоснованно предъявил отцу притязания на свою порцию пива.
Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью.
Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью.
Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть.
Їде бабуся в трамваї, читає книжку догори дригом. Один хлопчина підказує:
- Бабо, як же ви читаєте? Та ви ж книжку вверх ногами тримаєте!
- А... це внуки вдома перевернули!
Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.
Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг перед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает, как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с собой своего скотника и говорит ему:
- Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь.
На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня обходит гостей и разговаривает с каждым
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.
В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
- А у меня штаны брата - говорит Вовочка...
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
- Эх! Любо, бpатцы, любо - любо, бpатцы, жить...
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».
Скоро 1 сентября.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.
- Брошу ли я мужа, если разобьет паралич? Ну, конечно же, нет. А кто за мной будет ухаживать?
- В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
