- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка. Почесался и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморой. Ни самому посмотреть, ни другому показать.
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.
Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет ОТКАТинг.
Все почему-то боятся фразы "С вещами на выход!".
А фраза "На выход без вещей!" никого не пугает?
- Сёма, моя Фирочка - само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица!
- Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?
Что меня поражает в науке? Качество зубной пасты проверяют на яйцах!
Не шути - согнем!!
В школі:
- Сідай, три!
- Сиджу. Тру.
Если ваши родители так хотели внуков, почему не завели сразу внуков?
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Фигасе, а как ты в ворота попал?
Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит -
на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там
огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...
Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.
Леруа-Мерлен Санкт-Петербурга:
- Что у вас? Топор и ножовка... Наша карта есть? ПАКЕТЫ нужны?
Идея для стартапа: веганская туалетная бумага: растить лопухи и продавать им задорого.
Табличка в зубопротезном кабинете:
""Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить"".
Из школьного сочинения: "Египетских фараонов хоронили в пирамидах вместе с награбленными ими сокровищами".
Если я был бы пилотом большого самолета и серьезно косанул так, что самолет вот-вот разобъется - я бы в рацию начал орать "О боже нас подбило НЛО - Это они наконец прилетели за мной"! Это останется на черном ящике озадачит уфологов и весь народ на планете лет на 5, а мой косяк посмертно никто серьезно обсуждать не будет. Лайфхак!
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
