Россия сегодня. Все меньше взлетов. Все больше посадок.
По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр.
Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость огого... Сегодня услышала от соседа "да когда же ты сдохнешь уже..."
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет.
- 200?
- Нет.
- 1000?
- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
- Почему?
- Это больнее, чем я думал.
"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать.
Очень реалистично, не ожидала.
Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
- Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?
- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку".
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?
Недавно начала учиться в автошколе. Одно занятие по теории пришлось пропустить, были важные дела. Дабы ничего важного не упустить, попросила маму сходить туда вместо меня, записать на диктофон. Вечером она поделилась впечатлениями. Говорит, когда занятие закончилось, все начали расходиться. Ма села в машину и поехала домой. Таких офигевших лиц она ещё не видела.
В последнее время Hиколай стал относится к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами... красил оградку.
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
Множество россиян любит в кухонных прениях часами обсуждать прошлое, бесконечно фантазировать о будущем и ни черта не делать в настоящем.
Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла что он этакий Бельмондо, а потом оказалось что он часто, громко и внезапно портит воздух...
В камеру приводят новенького, а он такой здоровый шкаф. Посмотрел он на сокамерников и говорит:
- Кто из вас петух?
Все молчат, переглядываются.
Говорит ещё раз:
- Кто здесь петух?!
Из под нар вылезает затасканный мужик и говорит:
- Ну я.
- Как звать?
- Зина.
Шкаф протягивает руку и говорит:
- А меня Таня, будем держаться вместе!
Подвыпивший мужик звонит по мобильнику:
- Вася, перезвони мне - у меня батарея села!
- Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг?
- Они думают, что там лучше.
- Тогда почему они возвращаются?
- Виза заканчивается.
Сколько витаминов не пей, настроение тебе все равно поднимут только деньги...
Основной закон диалектики - все по спирали.
Ну совсем все поспирали...
Подарили мне маленького черного котёнка. Назвали ее Соня. Как то вечером разговаривала по телефону и вышла в коридор покурить. А наша любимая кошечка соня очень любила выскакивать в преоткрытую дверь, в процессе разговора мельком замечаю котенка промчавшегося в сторону лесничной клетки на этаж ниже. Не прерывая разговора, побежала за котенком и принесла его обратно домой. Через 3 часа когда вся семья уже собиралась спать, в комнату залетает мой старший брат( который иногда балуется травкой) вытаращив огромние глаза он произнес:
- или меня так сильно торкнуло или у нас в комнате лежит две абсолютно одинаковых кошки Сони.
как оказалось в процессе разговора по телефону я схватила в коридоре чужого котенка и принесла его домой. В итоге около часа не могли
