— Я ни разу не опаздывал на работу.
— В чём твой секрет?
— Я безработный.
Нам нужен не Тиндер, а приложение, которое будет сводить людей, имеющих кабачки, с людьми, которым нужны кабачки. И назвать это чем-то вроде "Кабашеринг". Потом масштабируем на картошку, рассаду, закатки. Но это уже после посевного раунда инвестиций, когда у нас будут первые сто соток юзеров.
6 лет: радуюсь своему дню рождения
11 лет: радуюсь новому году
16 лет: радуюсь каникулам
26 лет: пофиг на вcё
31 год: радуюсь дню рождения своего котички
- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
Сергей воскликнул: " Ну и жопа",
А я спросила: "Это мне?"
Он призадумавшись, добавил:
"В стране".
Недавно пили с женой чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.
Игореха рассказывал. Жил на Камчатке, в первом браке, сын малой. Ну и как любой, уважающий себя камчадал, Игореха охотился и рыбачил. Мне почему эта история запомнилась, батя мой тоже охотился, а рыбачит, слава Богу, до сих пор, а в моем детстве бывало приносил с охоты что-то из не съеденного за день харча, угощал и говорил мне, что это от зайца. Ну и Игореха так делал, пока однажды не добыл зайца и не принес его домой. Сын в истерике, зайчик, значит, который передавал подарки, теперича мертвый и Игорь в шоке. Но нашелся и сказал сыну, что именно этот заяц был жадный и никогда тому ничего не передавал. Говорит, что сынишка проникся и моментально успокоился.
- Как отбить охоту воровать у крупных чиновников?
- Трудно, если они охотятся с губернатором, судьей и прокурором.
Основной путь распространения коронавируса - интернет.
- Знаешь, надо мной в квартире поселился чечеточник, и он каждый вечер бьет чечетку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
- Магниты на потолок...
В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины.
xxx: Всем известен анекдот про прапорщика, приказавшего копать от забора и до обеда, и тем самым объединившего пространство и время в одной координате.
xxx: Но сегодня моя жена превзошла самые смелые ожидания Хокинга: "Через пять минут будет готов суп вчерашний..."
Решилась возрастная дама сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все телевизор да телевизор.
Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.
— Сто двадцать рублей, — говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек...
— Ну тогда вам точно понравится фильм. Там теперь звук добавили!
- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
- Хорошо. Это мой каприз.
Мужчина становится оборотнем и теперь ему из ФНС приходят квиточки на уплату налога с оборота.
Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами.
Это усложняет поиски бара.
Одесса…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой.
-Девушка! Разрешите пришвартоваться!?
-Ну, давайте конец...
Женская солидарность.
Жена возвращается домой под утро.
Муж:
- Где была?
- У Люськи засиделась. Ну, ты же знаешь, бабские разговоры, так и не заметили, как время пролетело.
Муж набирает номер.
- Алло, Люся, привет. Моя сегодня у тебя была?
- Нет, я ее уже недели три не видела.
Мужская солидарность.
Муж возвращается домой под утро.
Жена:
- Где был?
- У Сереги засиделся. Ну, ты же знаешь, мужские базары, так и не заметили, как время пролетело.
Жена набирает номер.
- Алло, Сергей, привет. Мой сегодня у тебя был?
- Так он у меня до сих пор сидит.
