Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина.
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.
Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит.
Появилась девушка:
1. Все девки вокруг вешаются на шею.
2. Первая любовь пишет, что соскучилась.
3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи.
4. Скарлетт Йохансон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия — щедрая душа!
Дартаньян отс*сал у Атоса, Портоса и Арамиса,
а потом они все вместе отс*сали у Дартаньяна.
Один у всех и все у одного!!! Вот за что их не любили гвардейцы кардинала.
Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний, трубку поднимает её папа.
Я: Здравствуйте, Фёдор Михалыч, позовите Вашу гидру.
Папа: Здорово, Лёва, а тебе старшую или младшую?
Жаль, какой всё-таки замечательный был-бы тесть...
— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!
Почему я считаю, что мой пёс идеально подходит на роль депутата:
1. Он ничего не делает
2. Он ожидает за это награду
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
Видеосъемка в туалете ведется для Вашей безопасности.
Подезжают двое на КРАЗе к пререкрестку. Один другому говорит:
- Посмотри, нет ли помехи справа.
- А разве Запорожец нам помеха?
- Все, пятнадцать лет я тебя терпела - больше сил нет. Я ухожу!
- Со мной, значит, у тебя сил нет. А терпеть столько лет одного президента у тебя силы есть?
- Там у меня нет выбора...
Антипрививочники часто рассказывают, что никогда тяжело не заболевали.
Потому что те, кто заболевали тяжело, нам уже рассказать ничего не могут.
- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
- Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.
Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нем скатывается, особенно если сверху еще контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно спи3дить бабло у мужика с карты?
Новый глава «Роскосмоса» Борисов обещал наладить параллельный импорт из параллельной вселенной.
Под подушку каждую ночь я кладу пистолет. Для того чтобы в 5 утра проснутся, взять его онемевшими пальцами и шмалять, шмалять, шмалять....в собственного кота....из водного пистолета. Просто по-другому он никак не понимает, что нельзя так рано каждое утро облизывать мне лицо.
В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!
- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем они живут так долго?
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.
