Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вытекающего в Ниццу, перестаньте корчить рожи пассажирам вылетащим в Надым.
Первую в России успешную операцию по разделению сиамских близнецов провели охранники на фейс-контроле одного из московских клубов.
Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нахрен.
- Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
- Почти. Нас перевели на увольнёнку.
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
- Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела. Что случилось?
- У меня появился массажный матрос.
- Может, матрас?..
- Нет же, матрос!
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...
И о погоде:
В городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь - если застегнуться.
Труд прививает любовь к перекуру.
Если вы пошлёте наугад на любой российский мобильный номер смс-ку с текстом "П*3Dдец!", ваш абонент в любой точке России понимающе вздохнёт и не потребует никаких объяснений.
Ведём с женой домашнюю бухгалтерию и записываем в одну базу все свои денежные расходы. Купил себе триммер для носа и в попыхах опечатался, указав в комментариях позиции слово «триппер», и сумма 1700р. База синхронизируется через облако между смартфоном жены и моим. Звонит жена, ржёт и спрашивает, где я, кобелина, гусарский насморк подхватил)
Когда Шекспир написал, что "вся жизнь - театр", он ещё ничего не знал о цирке.
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Я отправлял смешной мемчик 30.12.2015, но случайно удалил. Пришлите, пожалуйста, по email.
Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.
Едут в местном автобусе: одноглазый и однозубый. Вдруг автобус резко тормозит и одноглазый выбивает однозубому последний зуб, и говорит:
- Ой простите я ж ведь не хотел, случайно получилось!
Беззубый отвечает:
- Постите, постите, спокойной ноци!
"Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые.."
Пишут простые россияне Валентине Терешковой.
- Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло!
- Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче..."
- Вася, дай ключи от квартиры.
- Что, девушка? Ладно, на! Только обязательно верни.
- Да не волнуйся! Верну я тебе твою Машу.
