Мало того, что власть отгородилась от народа высоким забором, так еще, собака, постоянно лает.
Когда она шла по электричке, я думал:
- Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.
А у нас тут крыса огромная бежала мимо. Я вывела из строя охрану, крикнув " Сплинтер, ты куда? "
Два мужика:
- Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!
- И что именно?
- Я оказался на необитаемом острове в компании с Бритни Спирс, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
- Великолепный сон - и что же в нём ужасного?
- Я был Анной Курниковой и все меня жутко чмарили...
Только соберёшься разбогатеть - то трусы порвутся, то гречка закончится...
По сообщениям информационных агентств, украинский премьер подал в Европейский суд по правам человека иск на своего тезку. В его заявлении отмечается, что нормальный человек, который получил такую дозу яда, не может реально выжить, а ответчик после этого живет, то есть грубо нарушает право человека на жизнь. Истец потребовал сурово наказать нарушителя путем повторного тайного отравления.
Одновременно он подал иск на российского президента за то, что тот, пользуясь своим служебным положением, преждевременно поздравил его с избранием на пост президента, грубо вмешавшись в его личные дела и внутренние дела нашего независимого государства.
Есть такое очень красивое животное - Асцидия. Это морское беспозвоночное животное, оно как и человек, относится к хордовым. У нее имеются структуры головного мозга и спинной мозг.
Так вот особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и найдя благоприятное для проживания место делает просто - съедает свой головной мозг.
И правильно - зачем ей мозг, если и так все хорошо?!
Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?
Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит:
- Заведи любовника на 500$ в месяц.
- Где же его взять на 500$?
- Тогда заведи 2 по 250$.
- Где же их взять 2 по 250$ в месяц?
- Тогда 4 по 125$ в месяц?
- Да все сейчас бедные, где их взять по 125$ в месяц?
Мужик с верхней полки:
- Девочки, когда дойдете до 5$, разбудите.
Наташа сходила к пластическому хирургу. Результат обескуражил. Кто же мог ожидать таких последствий. Хотя, подборка картин Кандинского в кабинете доктора должна была ее насторожить.
Русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а словить белочку...
- Мы с моим парнем вчера вечером ровно 3 часа играли в ролевые секс-игры.
Он был доктором, а я пациенткой. Он продержал меня в приемном покое 2 часа 58 минут...
Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.
Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.
Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».
Социологический опрос на тему:
-"Как Вы относитесь к покушению на Чубайса?"
показал след результаты:
"Надо было тщательнее планировать" - 20% опрошенных
"Надо было стрелять из РПГ" - 50% опрошенных
"Надо было достать ядерную бомбу" - 20%
Остальные 10% выразили сожаление...
что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно!
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
Мужик приятелю:
- Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
- Что то стало с ковром?
- С котом.
- Хочу девушку-качка.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал!
Как бороться с недружественными соседями в частном секторе? Делится Дядя Федор:
- Я поставил в курятник пианино и барабан. Сосед пришел выкурить трубку мира.
