Всё-таки предусмотрительней довериться собственной интуиции, даже если это потом окажется паранойя.
Пригласил девушку домой, ради секса. Всё было хорошо.
Просыпаюсь от вкусных запахов из кухни. Прихожу, полный стол…
- любимый, это тебе вкусняшки на завтрак!
- эти продукты были мне на месяц ((((
Мужчина в людном фойе театра:
- Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!
Другой голос в толпе:
- Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!
Узбекистан, магазин игрушек. На витрине игрушка зебры, внизу ценник: ИШАК-МАТРОС.
Еслы вы одолжили 20 долларов человеку "до завтра", и с тех пор его не видели, значит, вы потратили деньги не зря.
xxx: Моя ушла гулять с подругами, рассказывает: вот одной из подруг муж раз 10 позвонил! Когда будешь любимая, я скучаю бла бла бла. А ты не звонишь((. На следующий день говорит: отбой, чуда не случилось, ОКАЗЫВАЕТСЯ муж дождался подругу, отдал ребёнка и уехал пить пиво и смотреть футбол
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а как пишется ""забеременела""?
- Вовочка, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”
Пришла бабуля в церковь и спрашивает батюшку:
"Святой отец, принесла я гуся сваво".
"Ты что же, пожертвовать хочешь?" - спрашивает поп.
"Да нет, хочу что бы отпевание состоялось"
Поп поглядел на бабулю, видит не богатенькая и говорит "Там на другом конце поля коммерческая церковь, иди туда там отпоют твоего гуся"
"Благодарствую батюшка. Пойду." И уже уходя бабуля оборачивается: "А как ты думаешь, святой отец, а тысячи долларов там хватит?"
Поп ей в след кричит: "Да что ж ты, раба божья, не сказала, что у тебя гусь-то крещенный!"
Разговор в автосервисе.
-Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
- А давайте отравим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...
Начальник мне:
- Меня такая работа не устраивает.
Я:
- Увольняйтесь.
У меня есть брат двоюродный, по имени Фёдор. Как-то раз на рыбалке, он вечером пьяненький колотил себя копытом в грудь, что завтра именно он будет готовить уху. Наутро он сказал, что вчера он был пи3dабол и уху он варить не будет. С тех пор он Лжедмитрий.
Умеp Альбеpт Эйнштейн и попал к Богy. Бог емy и говоpит:
- Ты очень хоpошо пpожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Hапиши-ка мне фоpмyлy Миpа.
Бог начинает писать, писать, писать... Hаписал большyщyю фоpмyлy и выжидающе смотpит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.
Бог смyщенно:
- Я знаю...
Этот неловкий момент, когда хочешь перднуть в маршрутке, а она все не приезжает..
Встретились два старых друга:
-А ты знаеш, Абраам, кто по национальности Римский Папа?- Неужели?!!
Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстегивать пуховик.
В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать...
Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.
Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена, сохранись.
