Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой,
а за тобой не перестаёт!
На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора.
Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами.
Дикректор смущенно:
- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша. .
Все директора закричали:
- Ах, ты еще и фарш добавляешь!
Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.
Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.
- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.
Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также "в гости к бабушке" был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и... Короче, у бабушки в деревне целая компания.
Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:
- Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.
Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.
Панки не умерли...
От них просто так пахнет
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить.....
Хотел пойти на пляж - похвастаться шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному, что там позориться.
""...Во имя Контрола, Альта и Святого Делита"".
Первый TV Канал анонсировал «Голос. 60 ». Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?
Есть у меня приятель, который работает в окне приёма коммунальных платежей в Сбербанке.
Это только кажется, что там одни только бабульки толкутся, бывает, что в очереди стоят весьма и весьма симпатичные девушки.
И вот сидит он как-то, квиточки эти пробивает, вдруг замечает, что через два человека - просто красотка, лет 20-25, брюнетка, по всему видать, умница.
Дошла очередь до неё, подаёт она ему свой ворох бумажек.
Приятель же решил как-то знакомство завязать, посмотрел квитанцию, а там в графе "Ф.И.О." написано: "Марианна Владимировна"
Поднимает голову от клавиатуры, смотрит на девушку и бархатным голосом говорит:
- Надо же, какое красивое имя - Марианна..
А она в ответ:
- Спасибо, я передам бабушке!
- Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатыми.
- Я же твой муж!
- Никаких исключений!
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень: - Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.
Мать: - Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам.
Один мужик пукать по нотам умел.Встречает как-то друга. Тот его и спрашивает: Что правда, умеешь? Да, отвечает, только ноты нужны.
А из попсы, например "Тополиный пух" Иванов Инт-л сможешь?
- Смогу, ноты давай.
Тот дал.
Мужик:
-пук, пук,...
-Здорово! А из классики?
-Ноты давай.
Даёт.
-Пук-ппууук!!
-Супер, а из тяжелого рока сможешь что-нить "напукать"?
-попробуем, ноты только давай!
Смотрел, смотре он ноты и в конце концов отвечает:"нет, не смогу"
-А почему?
-ДА ТУТ В ТРЁХ МЕСТАХ ОБОСР@ТЬСЯ МОЖНО!!!
- Проведём чемпионат мира по футболу в России!
- Зачем?
- Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
- Девушка, можно пригласить вас сниматься в рекламе "СOLGATE". ... А то у нас бобёр заболел.
