- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
Сидим в комнате, рядом сын 3,4 года. В разговоре речь зашла об электричестве, далее сын спрашивает у мужа:
- а где электрик?
- а я кто? я же электрик!
- нет, ты папа!
- а что я тогда делаю на работе?
- чинишь компьютеры и вентиляторы!
- а мама что?
- деньги зарабатывает!
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные
пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
Традиции разных стран:
- США: День Сурка
- Украина: Майдан Сурка
- Россия: Выборы Сурка
Целоваться с некурящей девушкой — то же самое, что облизывать мытую пепельницу.
- Вам никогда не сочинить хорошей книги, не написав прежде несколько плохих.
- Подсудимый, название вашей книги - « Съедобные грибы России»!
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... Да-а-а, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам...
На рынке джигит продает киви.
Покупательница:
- Что за плод?
- Киви, ошен вкусний!
- А какой вкус?
- Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко Ссавсем другой!
В дверь постучали 1024 раза.
Килобайт- подумал Штирлиц
Дол6ае6 - подумали 128 осьминогов.
Жаль, что только в грибной сезон можно без палева ходить с ножом в руках.
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок в дверь.
- Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
Кто у тебя был??
- Hикого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка:
— Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши.
- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... а какой срок указывать?
- Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!
- Ну как все прошло???
- Он страстно кинул меня на кровать... но промахнулся...
Сын (7 класс) приходит из школы и возмущается: "Самостоятельную работу не успел полностью сделать, т.к компы на информатике виснут, как 20-м веке."
Новости: ""Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки""
У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.
- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх....
