Прекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!
Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?
Мне нравятся интроверты, у них пороки личности компенсируются закрытым ртом.
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси.
Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т.
д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан - Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, почему у вас музыка не играет?
- Расскажи мне сказку.
- Да пошел ты.
- О! Это моя любимая!
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
Что не говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтобы и очаг пылал, и мужчине было не скучно.
Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто...
- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!
Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая!
Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.
Окей гугл что Делать если вызвал скорую, а приехали твои Одногруппники?
В книжном магазине:
- У вас есть Евгений Онегин?
- А что именно из Евгения Онегина?
Уровень самовлюблённости: всем рассказывать, что тебя животные очень любят, а других не любят. И ты как бы не представляешь, почему.
Но по роже ясно видно — потому что считаешь, что ты избранный, свет небесный, спаситель шерстяных пи3дюков и средоточие мирового хайпа.
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет,тянет-потянет... А ему голос:
-Сеть недоступна!
Полезный совет: "Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля".
В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске Камчатском живут, если у них все время полночь.
Смеялся над анекдотом:
-Мыкола, ты шо на сортир замок повесил?
-Таки да!
-А шо там воровать то!?
Приехал в деревню.
Узнал, что соседи вешают замки на туалет, чтобы туда не срали чужие...
