Полная версия телевизионной рекламы пива "Сибирская корона".
Ресторан. Официант сообщает:
- Господа! Это последняя бутылка "Сибирской короны".
- Две цены!
- Три!
- Десять!
- Сто!
- . . .
Офицер снимает со своей дамы ожерелье, отдаёт его вместо денег. Вскоре он получает бокал пива.
Голос за кадром:
- Офицер Ромашов не знал, что сидевший спиной к нему скандальный посетитель - это сам владелец ресторана Яков Фельдман. Таким способом он продал уже не одну "последнюю" бутылку фирменного пива.
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Однажды я очнулся в больнице и не помнил как я там оказался. Пришел врач и сказал мне "вы здесь потому, что вы пьете".
"Отлично, давайте начнем прямо сейчас, наливайте!" - ответил я.
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка все-таки крупная.
Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.
- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
- Да, ваша честь.
- Подсудимый! Ваше последнее слово.
- Выходите за меня замуж, ваша честь?
- Я согласна! Суд удаляется на совещание.
- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.
По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури. Девушка:
- Сколько?
Я:
- Один... одно... Как правильно сказать?
Девушка:
- Правильно "адын" )))
Хозяин кафе:
- Правильно - два!
Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, В то время, когда люди на помойке еду ищут...Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи пять, бьют - беги, дают- бери" он потащил бомжа в магазин. Там ку
- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!
Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.
Заходит нарик в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно?!! Немедленно выходите!
Наркоман, разведя руками, восклицает:
- Вот блин! В женский туалет попал!
В армии говорили: ни в коем случае не задавай вопросов. Всё, что необходимо знать, тебе скажут. А так будешь или крайним, или посмешищем, или окажется, что ты всё прослушал, раззява.
Старшина в полях описывает ручную гранату, ее функции, действие, особенности. Очень монотонно. Ничего не пропуская.
В конце классическое:
- Вопросы есть?
Да, опять один нашёлся:
- А вот скажите (военный ©), как я узнаю, когда именно метать гранату?
Задумчивый, средней тяжести, взгляд на бойца. Всё было подробно изложено.
- Когда граната на Ваших глазах вдруг начнёт увеличиваться в размерах и по её поверхности побегут трещинки - это тот момент, когда тянуть больше не стоит.
Заходил сегодня в аптеку, там акция. Втюхивают комплекс для кожи ногтей и волос.
Аптекарь так и сказала: Покупаете витамин D, кожа, волосы, ногти в подарок.
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
- Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
- Ага, и еще столько же ночью...
Уже не так пугает коронавирус‚ как принятие новых решений по борьбе с ним
