Разговаривают два мужика.
- Как ты можешь быть таким ленивым! Проводишь весь день во сне. У тебя могла бы быть семья, дети!
- Да. Ты прав. А где бы мне найти беременную женщину?
-А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем?
-Ну?
-Пока смогли ответить,куда иду конкретно я...
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...
Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В):
П:-Вини, Вини, ты что делаешь?
В:-Мед ем.....
П:-Вини, а почему так воняет?
В:-Второй раз ем......
- Сынок, не ходи ты на эти рок-концерты, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже пообедал!
- У тебя такой прекрасный голос, закрой рот и береги его.
- Смотри какая красивая нынче луна!
- Да Как дырка в жопе - Фу! При чём тут жопа?!
- А мы внутри
Лариса Долина подала иск к мошенникам о взыскании имущественного вреда в размере 176 миллионов 141 тысяча рублей. Для более быстрого погашения требуемой суммы певица ходатайствовала о сохранении отбывающим наказание ответчикам права пользования сотовыми телефонами.
Врач спрашивает солдата:
- В каком месте ты чувствуешь себя хуже всего?
- В строю, товарищ доктор!
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.
В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года.
Это что получается, пять лет трезвым ездить???
Пpишел чукча на свидание. Стоит у кpайней яpанги стойбища, деpжит в pуках теpмометp. Смотpит на него и говоpит:
- Подожду до минус соpока. Если она не пpидет - все, ухожу домой...
У сестры сложный период: суд с бывшим мужем по разделу квартиры, параллельно ребёнок заболел. Звоню узнать, как дела (мы в разных городах). Рассказ завершается фразой:
-Завтра пойду на работу - хоть отдохнуть от всего этого!
Сегодня утром в тюменском аэропорту “Рощино” были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
Работаю в офисе, большая организация, много людей.
Есть на работе у нас один парень, выглядит он маленько педиковатым ))
Ну я с ним здоровался за руку пару раз.
Сегодня я узнал, что это девушка.
Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.
ХХХ: вот что, как вы думаете, делают соседи, когда из-за стенки раздаются звуки будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колесиками катают
ГИБДД-шник останавливает меня и говорит:
- Куда это вы так гоните?
- Да я просто стараюсь держаться в потоке машин.
- Но здесь нет никакого потока машин!..
- Видите, как сильно я отстал?..
Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри…
