Выходя из здания Хайфского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, что вы таки переживаете, вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.
Пришел в гости брат и рассказывает про малого. Далее со слов брата:
Отдал малого в бассейн, он плавать не очень умеет. В общем, зашел он в бассейн и тренер ему задание дал, мол ложись на досточку и ногами болтай. У него все это действо не выходит. Тренер его вывел, на полу, в общем, отрабатывай движения и дома тоже тренируйся. Привожу его в следующий раз и тренер спрашивает: «Никита, ты отрабатывал дома движения?», а малой, опустив голову, очень смущаясь, отвечает: «А у нас нет дома бассейна». Тут уже я покраснел, что так бедно живу и бассейном не обзавелся)
Больница Nо112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!
- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!
С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами - это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом - это хорошо и здорово? В чем вообще разница?
Открытие памятника импортозамещению в Сколкове немного задерживается. Фуру с памятником тормознули на китайской таможне.
Специалисты утверждают, что женщины - как волосы: лучше всего укладываются, когда распущены.
Старичок заходит в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия.
- Аспирин, что ли?
- Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!
Милицейские курсанты проходят практику. Вызывают первого. Показывают ему фотографию.
- Что вы можете сказать об этом человеке?
- У него одно ухо.
- Дурак, это же фото в профиль!
Вызывают второго, показывают ту же фотку.
- У него одно ухо.
- Да вы что все совсем свихнулись?!
Вызывают третьего
- А вы что скажете об этом человеке?
- Он носит контактные линзы.
- Правильно, а как вы догадались?
- А как же он может носить очки без одного уха??!
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии...
Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил:
– Мадам, на «пых-пых» не обращайте внимания, а вот «бл&м-бл&м» потребует сложного и дорогого ремонта.
- По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих...
Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.
- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой!
- Или лошадью - все от макияжа зависит!
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
Товары и услуги:
Германия - хорошо, но дорого.
Китай - дешево, но плохо.
Россия - дорого и плохо.
Чаще всего улучшить своё настроение только за счет нанесения вреда здоровью
- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.
- Тебе никто не говорил, что ты красивая?
- Говорили.
- Лживые ублюдки.
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
