Урок для иностранцев. В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним - "сволочь".
Её светлые локоны выбивались из-под кружевного фартука.
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Человек собаке - друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.
У моей коллеги дочка 4 года. Любит готовить игрушечную еду на игрушечной кухне. Диалог:
Д- Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй!
М- Ой, супчик! А что за супчик?
Д- Грибной
М- мммм... грибной! А что за грибы там?
Д- Берложьи!
М- Какие???
Д- Ну берложьи!!! На берлоге у медведя росли!!!
- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.
- Дорогая, мне нужно тебе кое-что сказать...У меня есть...любовница...
- Ну слава Богу, прямо, камень с сердца! Васька! Вылезай!
- Купил жене шикарнейшую машину! И чтобы научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом пpисаживается милиционеp:
- В чем дело, гpажданин?
- Да вот, лавочка покpашена...
- Ой, бл...
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.
Стоит мужик у края дороги и удивленно смотрит вверх на дерево. Вокру него резвится собака.
К нему подходит гаишник:
- Вы чего тут?
- Да, вот, понимаеш, знал, что "запорожец" - машина фигня, но что она собак боится!
В принципе, любой корабль может стать подводной лодкой.
Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».
Босс: Нам надо срочно увеличить продажи этого товара.
Маркетолог: Как? Это же говно!
Босс: Если бы мы продавали не говно, то зачем нам был бы нужен маркетолог?
Маркетолог: Логично. (организует акцию три говна по цене двух)
Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
Дочка вышла замуж, звонит маме:
- Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
- Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
- Мам, а дальше?
- Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
- Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?
Попали восемь женщин к апостолу Петру, тот решает куда же их определить. Немного поразмыслив, он их спрашивает:
- Кто из вас ни разу не изменял мужу, сделайте шаг вперёд!
Семеро сделали шаг вперёд. Апостол подумал и сказал:
- Вы семеро в ад, и глухая тоже...
Вчера целый день искал книгу в комнатах, перерыл все книжные шкафы, потому что забыл куда положил.
А ирония в том, что книга называется "Тренировка памяти".
