- Мам, а помнишь, ты меня в детстве ругала за то, что я вместо того, чтобы учиться, с утра до вечера гоняю на велосипеде?
- Помню, сынок.
- Так вот, я и сейчас тоже вместо того, чтобы учиться, с утра до вечера гоняю на велосипеде. Только теперь он тем самым меня кормит!
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
- А чем отличается здоровая конкуренция от нездоровой?
- Да очень просто: если ты выдерживаешь конкуренцию - она здоровая, если нет - нездоровая.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
Я рано женился, поэтому у меня почти не было детства...
Папа тихо заходит в комнату, смотрит, пятилетний сын колупается в компьютере. Встал тихонько у него за спиной, читает - в поисковой строке Яндекса набрано "Как уволиться из детского садика?".
Звонок в домофон:
- Да..
- Откройте!
- Кто вы?
- Это не домофонный разговор..
Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.
- Не получилось, не срослось.
- Честно сказать, травматолог вы так себе.
Идея для сериала. Тихий учитель химии постепенно превращается в матерого наркоторговца после того, как местное отделение полиции недовыполнило план по раскрываемости за месяц
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте его большие отнимут...
- Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
- Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?
- Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.
Из-за неполадок в оборудовании Чернобыльская АЭС выполнила свой годовой план за 33 миллисекунды.
Свидание в тюрьме:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачёк от флешки потерял.
Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой.
- Скажите, пожалуйста, а как определить дура женщина или умная?
- По мужику...
Путешественник во времени: крепостное право отменили?
Я: еще в 1861 году
Путешественник: значит еще не ввели...
Мадам, утром Вас будить?
Ну зачем же утром? Возбудите меня прямо сейчас!
