- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
Две полные женщины разговаривают в фитнес-клубе:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщину со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Он ее имеет, пока я торчу в этом фитнес-клубе!!!
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.
- Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чём тут ты?
- Мои!
Читайте так же анекдоты про геологов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Тампокс. Доставка и установка.
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.
Когда даришь кому-то лотерейный билет - в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит...
Вы видели, чтобы в скайпе кто-то все время смотрел в камеру? Я нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой - в экран.
- Как Вас зовут?
- Владимир.
- А по отчеству?
- Вы знаете, у меня такая маленькая пенсия, что называйте меня просто Вовик.
Вышла как-то мышка-норушка из своей норки и увидела дюймовочку, которая от холода куталась в кусок лопуха. Мышка сжалилась над бедной девочкой и пригласила к себе, дала поесть овсяное зернышко. Дюймовочка съела половину и сказала:
- Спасибо, теперь я наелась и обогрелась.
Мышка отвечает:
- Дак доедай все, раз начала...
Дюймовочка доела и сказала:
- Теперь я обожралась и вспотела
Запись в трудовой: "Уволен по результатам корпоратива"
На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
Посмотрел Иван-царевич на тещ своих братьев и пустил стрелу в болото.
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я чё - я отец-одиночка.
На предприятии, где сейчас тружусь, очередное закручивание гаек. Запретили домино, говорят - игра относится к азартным ( можно играть на деньги ). Вот нахрен они это сказали? Второй день хожу, придумываю правила игры в домино на деньги, вместо того, чтобы нормально работать.
Умер инвалид колясочник, а перед ним лестница в рай.
Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл.
- Доктор, У МЕНЯ ПЕЧЕНЬ ПОЧТИ ВСЯ РАЗВАЛИЛАСЬ.
- А вы одекалон пьете?
- ПЬЮ, доктор, все равно не помогает
