Пару дней назад сидел в туалете, делал дела, а за стеной какая-то парочка хорошо проводила время, о чем свидетельствовал набор характерных звуков. И тут я понял, что стены - великое изобретение! Ведь они делают совершенно обыденной ситуацию, когда буквально в полуметре от совокупляющейся пары сидит и какает мужик! И при этом не доставляет им никаких неудобств :)
Воскресение. Проснулся от слов: ""Вставай скорее, пора ложиться спать, завтра на работу!""
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмэн. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
Приезжет командировачный в гостинницу. Ему говорят, что свободно только одно место, но там мужик так храпит, что заснуть нельзя, ну что делать - делать нечего... На утро встаёт выспавшийся, довольный... Его служащий спрашивает:
- А как вам удалось поспать? Он ему отвечает: - А я подошёл к нему поцеловал в щёчку и сказал «Спокойной ночи, пративный!», так когда он проснулся, он не то что не храпел, он всю ночь потом и не спал…
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
- Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
- Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
- Нет, потому что ты пьешь мое пиво!..
Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Ха...Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...
Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
— Жена.
Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает "Чего ты там высматгиваешь, бгатец?" -"Смотрю где жить хорошо" -"Ха, хагашо там, где нас нет!" - отвечает ему еврей -"Ну вот я и смотрю - где ж вас евреев нет?"
Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит - "а, я знаю где это, я сам медицинский окончил". Обнадежил.
Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?
- Мам, я в интернет.
- VPN надень!
Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условия.
Даша бегает по комнате с волшебной палкой и чем-то белым над головой:
— Я фея, я прекрасная фея, я летаю по миру и совершаю добрые… преступления.
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.
Штирлиц уже пятый час бродил по лесу в поисках гребов.
-"не сезон" - подумал штирлиц и упал лицом в снег
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!
В ресторане официант приносит фирменное блюдо сего заведения - котлеты:
- Официант, почему ваши котлеты пахнут водкой!?
Официант отходит на два шага:
- А теперь?
