Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.
Из серии коротких...
-Изя, вы еврей?
Никита Джигурда шагнул с крыши девятого этажа. Это был маленький шаг для Никиты и огромный для всего человечества.
Новый чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят "Мерседес" таскать...
- Как голубые симулируют оргазм?
- Плюют на спину партнёру...
- От меня сбежала собака. Потом кот. Потом мужчина. Позавчера кофе из турки. Вчера молоко. Сегодня увидела таракана и вот ей богу он после моего взгляда ПОПОЛЗ К ВЫХОДУ.
- Да отдам, отдам я твою косметичку!
Опытный паталогоанатом. Выезд на дом к заказчикy.
Чиновника сказавшего "Вот я дебил" посадили за неуважение к власти
Если в семье начались постоянные скандалы, жена предъявляет претензии по пустякам, займитесь точкой кухонных ножей. Делайте это, как можно громче, и не спеша. Отлично успокаивает нервную систему, и жена становится нежнее и ласковее.
Сажусь в автобус, сижу слушаю музыку подходит очень!!! симпатичный парень, я двигаюсь типа даю ему место, сел, знакомимся, обмениваемся телефонами, рассказала где учусь, спросила где он работает.
- кондуктором, в этом автобусе, проезд оплатишь или контролёру тебя сдать?
Женщина в аквапарке с горки скатилась, а нижнюю часть купальника унесло. Тогда она взяла табличку прикрыться, идет, смотрит, мужики сидят и смеются. Она смотрит на табличку, а там написано:
"ОСТОРОЖНО! ГЛУБИНА 5 МЕТРОВ! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!"
Моя сексуальная жизнь - как вручение "Оскара". Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и все равно не дают.
- Может без него? А то с ним ощущения не те...
- Заткнись и надевай парашют!
К 2030 году каждый россиянин сможет нанять частной военный отряд через Госуслуги.
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Едут в одном купе Балерина и грузин. Ну балерина, понятно, худая, одни кости. ГРузин на неё смотрит, так, задумчиво. Потом спрашивает:
- Слюшай, дэвушка, а у тебя сиськи есть?
Балерина, немного смутившись: - Есть.
- Вах! Пачему не носишь?!
Кинув не туда палку, можно реально наломать немало дров.
Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.
Муж это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки разные.
- Папа, что такое паpадокс?
- Hу, напpимеp, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
