Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули
- Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин... Всю скотину собрала!
Программистка рожает который час. Ей акушеры:
- Ну, потерпи, еще немного!
Она уже не в силах:
- Все, не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!
xxx: Ещё чуть-чуть и я буду весить меньше бакса.
yyy: Для этого не обязательно сидеть на диете...
Базар. Товпа. Крізь люди. Раптом лунає галас:
- Мене згвалтували! Мене згвалтували!
До літньої тітки збігаються люди:
- Де згвалтували?
- Та ось тут.
- Коли?
- Да років із 30 тому.
- А чого тепер галасуєш, дура?
- Да так... Приємно згадати.
План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.
Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...
На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин... но поздно, слишком поздно!
Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить.
Когда не расслышал вопрос.
Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто, и сделал тату себе...
— Кузнецов!
— Я!
— Иванов!
— Я!
— Трофимов!
— Я!
— Ослов!
— И-а!
Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни. Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось.
Живём один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.
Отец говорит маленькому сынишке:
– У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами:
– Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!
Там, где тебя знает каждая собака спокойнее, чем там, где знают люди.
Разговаривают двое влюбленных.
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности, конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...
- А когда Новый Год?
- После дождичка в четверг.
Маленькое желтенькое в песке ковыряется?
(Вьетнамец мину ищет.)
Маленькое желтенькое в воздухе кувыркается?
(Нашел.)
Здравствуйте, Евгений.
Как обычно и бывает, после отправки Вам сообщения проблемы начали устраняться сами собой.
