Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву годами, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
Парень, который издевался надо мной в школе а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его
наггетсы. Шах и мат, неудачник!
Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
- Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
- Третий, после него всегда домой.
Друзья позвали играть в 18 версию настольной игры в шарады, пообещав, что будут взрослые слова. Я полдня обдумывала, как показать «ипотеку», «процентную ставку» и «прострел в коленном суставе», а выяснилось, что они имели в виду какой-то там секс.
Британские ученые пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нефиг было взять.
Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента,
говорит молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста.
Хм...а теперь больному.
Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".
- Почему входная дверь не открывается?
- Она сегодня выходная.
На пляже две пожилые дамы.
- Люда, ты?
- Нет.
- А купальник похож.
И разошлись.
Поставили молодого мента дежурить в рождественскую ночь. Улица глухая, ни одной машины. Замерз, ждет, чтоб хоть кто-то проехал... Вдруг к нему приближаются зажженные фары. Он давай палкой махать, в свисток свистеть... Останавливается возле него 600-й "Мерс", опускаются стекла, высовываются четыре бритых морды с автоматами:
- Ну, че? Че хотел-то?
- Я... это... поколядовать можно?
- Да вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?!
- Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доча, это не то.
Скандал в школе. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник – это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.
Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.
Утро, холод собачий, мужик весь трясется с похмелюги, нос синий, из ботинок пальцы торчат, стучится в комок: Милая, налей стаканок, трубы горят. Продавщица выглянула и говорит: Ты бы лучше ботинки себе новые купил! Мужик: ни хpeнa, здоровье дороже!
- А знаешь, дорогой, когда загорелся наш дом, мой бывший муж влетел в комнату и вынес мою маму на руках!
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
Из новостей: ”Россия и Турция договорились по Сирии”.
Стало быть, на решение вопроса, когда в нашу деревню проведут газ, времени опять не хватило.
Новые русские играют в морской бой.
- d 2.
- Ранил.
- d 3.
- Убил.
- d 3.
- Ты же по нему стрелял?
- Контрольный выстрел Вася.
Мне сегодня один мужик пишет в сообщении:
«Как ты в постели?»
Не нашла ничего лучше, как ответить:
« Нормально… ПОМЕЩАЮСЬ!!
- Было тебе что-нибудь после собрания?
- Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю - отправит меня к бабушке.
- Всего-то?
- У меня бабушка год назад умерла.
Мальчик лет трех угощает друга конфетами:
- Возьми сколько хочешь, только немного.
