- Как хорошо, что ты с собой штопор взяла!
- Да я его и не выкладывала! У меня в каждой сумочке по штопору лежит.
- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.
С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред
Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?
Захожу в лифт... вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12ти... Начинаем выяснять, кому на какой этаж.
Я: - Мне высоко.
Женщина-мутант: - Мне на 10-ый.
Мелкий: - Мне на 3-ий.
Женщина-мутант: - На третий мог бы и пешком дойти.
И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл:
- Давайте я вас до седьмого довезу?
- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.
Меняю общественную жизнь на половую.
Друг рассказал историю. У его сестры маленький ребенок. И так случилось, что им с мужем нужно было куда то уйти, попросили посидеть с внуком бабулю свекровь. Вечером возвращаются - бабуля кормит внучка кашей. Малой уплетает за обе щеки. Сестра в шоке. Очень трудно накормить его, тем более кашей, ни в какую не ел. Начинают расспрашивать, что за каша, рецепт. А бабуля только смеется и обращается к внуку:
" - Андрюшенька, кашку будешь?", на что малой скривился и воротит нос.
"- А картошку?", малой утвердительно машет головой и уплетает очередную ложку каши)))
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!
Сегодня с утра в курилке у парня зазвонил телефон, на звонке у него стоял гимн СССР, который "Союз нерушимых республик свободных...". Ну ничего такого, необычно конечно, сейчас обычно стандартные мелодии ставят на телефон, но когда парень взял трубку и сказал "Слушаю Вас, Владимир Ильич!" - остроумие его заценили)
Сегодня сказал друзьям, что иду на свидание с красивой девушкой. Они посмеялись и сказали, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
Как только узнаёшь, что была Древняя Русь, тут же узнаёшь, что уже тогда были Древние Русофобы....
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Цены-они как дети. Шалят,прыгают,растут...
Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: — Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.
Муж, напевая: "Праздник от нас уходит, праздник от нас уходит", со злорадным смехом разряжает ёлку...
Возле светофора останавливается 600-ый мерс "Нового Русского" в него врезается КРАЗ, из Мерса НИКТО НЕ ВЫХОДИТ.
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
