Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта ""Холодное пиво с крупными дымящимися креветками"".
Чахлый Байден споткнулся на трапе самолета и вынужден покупать поддержку возмущенных граждан раздачей пособий. Могучий Путин ловко спрыгнул с вездехода - и что еще россиянам нужно для счастья? Ничего не нужно.
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал.
И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?
Люди как лавровые листы - одни из них олицетворяют успех и славу, другие просто варятся в общем котле.
Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.
Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
- Ага, понял! Так собака эта ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
- Да на двадцатку!
- Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!!!
Встречаюсь с девушкой 3 года, сегодня она завуалированно намекнула на новую стадию отношений:
- милый, а вот если бы ты захотел жениться, какое время года выбрал?
- какое-нибудь запоминающееся, 17.17.17 - отличная дата.
Обиделась.
Народная примета:
В любом месте, где тесно, жарко и херово, обязательно появится ноющий ребёнок.
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
Мало кто знает, что самое естественное положение тела в природе это положение, соответствующее минимуму потенциальной энергии. Объясните это жене, когда она в следующий раз попытается согнать вас с дивана.
Ведут двоих на расстрел. Один говорит:
- Давай, я сейчас конвоиру в зубы дам, потом ты вправо, я влево, может, и повезёт кому из нас убежать.
- Да нет, не надо. Кабы хуже не было.
— Почему у твоей кошки три лапы?
— Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.
— Это как?
— Вот так — это Россия.
Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу... Я их там жду!
В пустыне на миссионера напал лев
Мессионер взмолился:
-Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
-Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку...
Муж открывает дверь:
- Уже 4 часа утра!
Ты же говорила, что у вас девичник до 11-ти !
Где ты была?
- Парковалась...
Анекдот про геометрическую прогрессию
Сидят две подруги в ресторане. Вроде хорошо, но не хватает мужского общества. Одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть! Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!
50% браков заканчиваются разводом.
100% заказов пиццы заканчивается счастьем.
Скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле...
